miércoles, diciembre 31

Diablo

Una memoria sin sufrimiento (Disidente - Diablo)
  1. Tengo un diente falso. 
  2. La mayor ironía de tener trauma de abandono, es darte cuenta que te has pasado la vida abandonando incluso a los que nunca te lo hubieran hecho, los que estuvieron ahí para ti, los que nunca te hubieran dejado caer, y siempre te ayudarían a levantarte (incluso después de abandonados, tristemente sí) Ya ni necesitan leer el resto porque son los únicos dos datos verdaderamente no sabidos sobre mí.
  3. Mi amor platónico/crush/algo, es mujer.
    1. No sé si ella sabe que estuvimos con el mismo morro.
    2. Bueno también tengo un crush hombre, y gay. 
  4. Desde una fiesta que no recuerdo, bebo mucho menos (2012).
    1. Una ironía: hace poco me contaron de otra fiesta (2011) que tampoco recuerdo. Si lo hubiesen hecho antes, y no estoy culpando a nadie pero es una cadena de acciones que terminan, o inician, en que no hubiese ido a la otra fiesta, también bebería menos y no tendría esta enorme cicatriz.
  5. Todavía no sé cuál es la mayor ironía de mi vida. Supongo que eso es bueno.
    1. Pero sí me da mucha risa amarga el haberlo encontrado así.
    2. O que el ex "amor de mi vida" de todas las clases que odio.
    3. O que cierto amigo hubiese sido mi pareja perfecta, de habernos conocido antes, cuando vivíamos lejos lejos de dónde nos conocimos.
  6. Veo demasiada televisión, y eso incluye novelas.
    1. Veré cualquier cosa que tenga la trama de Floricienta, por ejemplo.
    2. Todavía me identifico demasiado con Simona, sólo que menos impulsiva.
  7. Terminé odiando al "amor de mi vida", lo cual sólo indica que aun lo quiero, tal vez siempre lo haga y estoy en paz con eso y nuestra amistad.
    1. Hay que saber retirarse.
    2. En cinco años, quise locamente a 4 personas. El cuarto fue lo más sano que he tenido.


sábado, diciembre 27

Curiosidades de madrugada

"Y mientras la abrazada pensó: 
"esto va a terminar mal". 
Pero no por eso la soltó, 
ni dejó de abrazarla."

Malinterpretarme es algo que se te da bien. Por eso creo que tú pensaste que yo quería que tu me salvaras. Pero yo siempre te pedí todas las cosas que quise, y eso nunca formó parte de la lista. Yo no quería una red de salvación, ni llevarte conmigo; yo estiré el brazo buscando una mano amiga, tu mano ayudándome a ponerme de pie para empezar a aprender a caminar, otra vez, de nuevo. Tú no entendiste, buscaste colores grises y alambre de púas para pintar una línea en el suelo imaginario, me pediste que hiciera de escalón mientras subías a tu nube de serenidad. Yo te ayude mientras tú hacías lo primero, o quizá la única cosa que te pedí que no hicieras: dejarme caer.

martes, diciembre 23

El sueño

No vas a saber responder. Cuando te pregunten qué sucedió, simplemente no vas a saber responder.

Viste que alguien estaba molestando a tu amiga, prácticamente acorralándola contra la pared, y supiste que tenías que hacer algo; no esperabas que fueses a terminar golpeando a alguien, eso fue mero impulso. Quizá decidas quedarte con esa historia, alguien estaba acosando a una mujer, alguien tenía que ser castigado, que hubiese una lección y consecuencia a sus actos.

Lo hubieras hecho por cualquier mujer, amiga o no; eso es lo más importante, que no lo hiciste por tratarse de ella, porque ella es sólo una amiga. La misma amiga que después te acompaña a la enfermería de la escuela, se queda contigo y no dice nada cuando la enfermera pregunta qué sucedió. De hecho, no dice nada hasta que se quedan solos en la pequeña habitación.

-Sabes que no podía no hacer nada. Sabes qué

-Yo lo sé. Lo sé. -Y de nueva cuenta ese silencio que darías lo que fuese por matar, pero tu mente está literalmente en blanco. -Gracias, no por golpearlo por... porque te importa ¿sabes? Ojalá dejara de molestarme.

-¿Crees que lo haga de nuevo?

-Pues sí, sabe que no es como... que no hay quién lo golpee siempre.

-Paloma siempre se queja de sujetos que la acosan en la escuela.

-A eso me refiero, en parte. Digo, ella tiene novio, todos saben que ella tiene novio. Así que ese sujeto volverá a molestarme en cuanto le deje de doler la cara.

-Al menos lo intenté.

-Lo golpeaste.

-Pues ---Lo que fueses a decir, se pierde en el remolino de pensamientos y latidos agitados provocados por ella acercándose a la camilla en la que estás sentado, sólo que ella se queda de pie, toma tu mano y la examina por un momento antes de decirte que mires cómo quedo. -No se ve tan mal, ¿o sí?

-Pero se ve mal. -Sigue sosteniendo tu mano cuando levanta la mirada, se miran y se van acercando como en predecible y aburrida película, más aun dado que en aquel momento la puerta de la pequeña enfermería es abierta. Es la doctora que regresa con la radiografía y dice que todo está bien, que tienes que tomarte algunas pastillas para el dolor y pomada para la inflamación, pero no habrá mayores problemas.

Agradeces a la doctora y salen rápida y nerviosamente de ahí. Avanzan por los pasillos de la escuela sin tener que decir y te pateas mentalmente por no encontrar un tema, por siempre dejar que todo se ponga raro con ella, por estar tan al pendiente de ella. Algo te dice que no deberías. Más bien, los amigos que te han preguntado al respecto son quienes te dicen que no deberías, y menos si vas a continuar diciendo que son solamente amigos.

Incluso si ahora mismo, mientras caminan en silencio por los pasillos de la escuela, no lo parece, son amigos. Del tipo que puede platicar durante horas sobre cualquiera de los muchos intereses que comparten. Es sólo la amiga por quien golpeaste a alguien, y a quien has estado cerca de besar en repetidas ocasiones, sin que eso les borre la etiqueta y realidad de amigos. Es ella quien por fin rompe el silencio, diciendo algo que suena a "tengo que irme," pero tu parece que has escuchado "bésame" y es justo eso lo que haces cuando se acerca a ti para despedirse.

La besas, como un impulso contenido, una olla a presión que se tapa y un día revienta. La besas con todas las ganas que intentas ignorar. La besas queriendo tocarla, acariciarla, tenerla más cerca. La besas hasta que ella te rechaza y sigue caminando en silencio. Tú caminas a su lado porque, como ya quedó claro, no sabes cuándo parar.

-¿Por qué - Pero no puede terminar de preguntar porque entonces llega alguien, llega a abrazarte, o para que la abraces y  le sonrías como idiota. -Hola Paloma.

-¡Hola! ¿qué te pasó en la mano?

No sabes que contestar, entonces ella lo hace por ti y tú quedas como el príncipe, el caballero de brillante armadura. Sabes que no dirá nada del beso nunca y te sientes peor que aquel idiota que la estaba molestando. No pasa mucho tiempo antes de que ella diga tener algo que hacer, que quizá es verdad, y te deja tomado de la mano con tu novia.
{fin}


viernes, diciembre 19

Quédate con tu flor

La historia de su primer beso, es también la historia de su primera vez. Sí, en la misma escuela de la primera vez que se vieron, aunque ninguno lo notase. De la primera vez que hablaron, él la juzgo de fresa y ella supo que lo quería para coger; y de la primera vez que estuvieron juntos y solos, que de hecho, fue lo que sucedió antes de su primera vez.

Un ataque de hormonas, gestado a raíz de plática sobre pintura, literatura, diseño y política. Él juraba que mujeres tan bonitas, sólo podían ser huecas; y las mujeres interesantes, eran feas. Nunca lo va a admitir, tampoco le dirá de todas las veces que le hizo honores nocturnos, mientra que él sí sabe de todos los poemas y fotos eróticas que ella le dedicó.

Se quedaron solos, ella se acercó y no paró hasta convertir lo casual en una batalla por quién lograba arrancar más gemidos. A discreción del lector decidir si ganó él, por hacerla venir con pocas metidas y antes de él terminar; o ella, por provocar un sonoro orgasmo, en menos de 10 minutos, utilizando sólo lengua y dientes.

lunes, diciembre 15

Magia

Que te vaya bonito.
Que les vaya bonito.

Lo digo con sinceridad. Que si ella te gusta, tú le gustes.
Que si se gustan, se quieran. Que sepan quererse más cada día
y ninguno huya a la primer adversidad, que crezcan con ello.

Yo no tengo ni idea de cómo funciona  una relación duradera,
menos una sana como  espero sea la tuya con ella, así  que
sólo  puedo pedir que te vaya bonito.
Que les vaya bonito .

Si han de terminar, pido también  que  se recuerden bonito,
felizmente de saber que lo intentaron, que se atrevieron
a verse a los ojos, tomarse de las manos y saltar.

jueves, diciembre 11

Ibiza

Los primero acordes de Protect me from what I want, los primeros recuerdos en mi mente. La última vez que te vi, de las pocas veces que la espera la hiciste tú. Pero antes de recordar el picor de tu barba, los escalofríos provocados por que me susurraste al oído, recuerdo todas las veces que ibas manejando, yo en el asiento de copiloto, Placebo sonando en el estéreo. No siempre era Placebo, así como no siempre hablábamos de otras ciudades. Algo más constante era mi mano acariciando tu entrepierna por encima del pantalón de vestir, y cualquiera de los dos intentando darle libertad de seguir creciendo a tu pene. También recurrente, tu discurso de cómo no tienes preferencia sobre faldas o pantalones, siempre dicho mientras tu mano aprovechaba la ventaja de las faldas, a veces acariciando sólo los muslos y otras, llegando hasta mis labios vaginales mientras yo abría más unas piernas que nunca se han querido cerrar cuando se trata de ti. La primera vez no quería que me tocaras ni las manos, menos ibas a sugerir que metiera tu pene en mi boca mientras conducías. Lo que hace que el video clip de recuerdos musicalizados sincronizados con Protect me... terminé con el recuerdo de la primera vez, nuestra primera vez, mi primera vez, mis nervios, tu cama, la película que no terminamos de ver, tus labios, el chocolate, la primera vez, de solamente dos, que pensé "sexy" al ver a un hombre, la primera vez cuando no sabía que fuese buena dando mamadas y menos imaginaba que algún día te estaría dando una en tu carro estacionado fuera de tu casa, con personas pasando por la acera o jugando en el parque.

domingo, diciembre 7

La ficción

Un millón de imágenes del día anterior vuelan por tu cabeza mientras esperas que la cafetera terminé el ciclo. Primero, ella dormida a tu lado, su cabello revuelto, la ropa en el suelo, una sábana que apenas cubre y la imaginación, o el recuerdo, de la piel con piel. Recuerdo de una noche de poesía, de entender cómo se hace poesía al final de una fiesta, bajando las escaleras, abordando un automóvil, pasando por calles sin nombre,v viendo las luces parpadear, hablando de nada, aprovechando las luces rojas para besar. Poesía en el suspiro que surge al llegar a casa, en las risas nerviosas, en las miradas que dicen más entre menos distancia las separe. Poesía al besar, acariciar, quitar ropa, lamer, besar, morder, recorrer sin prisa como si la eternidad no existiera, desnudarse mutuamente, observar, acariciar, abrazar, desnudar por completo.

Ella se despertó pidiendo café, a lo que tú sonreíste, igual que sonríes ahora mientras esperas. Sonrisa que te dura hasta que suena tu teléfono y lees un mensaje de

"Feliz cumpleaños bebé, TE AMO! TE AMO! 

Estoy feliz de compartir otro año contigo, otro festejo. Gracias por dejarme ser parte de tu vida, por quererme cada día de una manera que nunca nadie había hecho. Ya te quiero ver y abrazar, besar, mucho mucho mucho!!! Te amo, mi amor :D Muchos abrazos, muchos besos, mucho amor"

miércoles, diciembre 3

Y ahora puedes volver

-Ella es... es como... es.... imagina todas las luces apagadas, solamente una esta prendida. No un punto, no, una luz con una fuerza, con una fuerza que tienes que verificar para estar seguro que no hay más, que ella sola ilumina calles enteras. El mundo es mejor con ella. Es...es una estrella que todo mejora. El más hermoso contenedor de luz, color... La mejor musa que alguien puede siquiera imaginar.

-Entonces, en resumen, ¿vale la pena dejar de escribir por ella?

Él le da un trago a su vaso, lo deja en la mesa, mantiene la mirada baja, frunce el ceño juega con el vaso. 

-¿Lo vale?

Finalmente alza la vista, ve a la mujer que lo cuestiona. Mira que no es multicolor, ni brilla ni se le ha ocurrido un verso tan solo con verla.

Se va.

martes, noviembre 25

W

Recuerdo las muchas señales del universo para que me detuviera, de hecho, me tropecé con una señal de ¡alto! porque no se puede más literal. Alarmas que no sonaron, transito insufrible, gente gente gente, música que sólo escuchas en momentos así, recordar comprar algo, gente gente gente, ir una hora tarde pensando que tal vez el universo está dando a entender lo pésima idea que es, pensar que tal vez él piensa lo mismo, seguir caminando, una hora tarde, toparme con él cuando ya había dejado de esperar, porque a veces es mejor hacerle caso al universo... pero otras veces, si ya te ibas y te encontraste de frente con la persona, pues bueno, ¿qué es lo peor que puede pasar? Después de eso, ya sabía que era lo peor que podía suceder, también supe que algunas acciones dejan cicatrices que hacen más difíciles las segundas experiencias y que, todo lo dicho, incluidas las señales, pasan a importar muy poco una vez que las hormonas se alborotan. Y alborotadas estaban.


[Sí, el titulo es W porque el ABCDesamor necesitaba una W... y algo que sirviese de introducción. Un lugar para decir que escribí una lista, una persona por letra, no siempre tomando su inicial. Algunos serán ficción, otros no. Algunos son la verdad con esa persona, otros toman rasgos de personalidad o simplemente fueron los actores en mi mente. No se fijen mucho en eso.] 

jueves, noviembre 20

Let it go

Espero no ser la única que para ciertas relaciones, encuentra pretextos que suenan a motivos razonables. No se si eso sea querer o ser terco, más bien creo que uno desea que funcione. Pensando tal vez que todo mejorará y en definitiva, se ponen pretextos para justificar algo se cree vale la pena.

Mis procesos de desenamoramiento me parecen peculiares. En parte porque suelo empezar, cuando aún  hay relación. Me parece que el último se lleva el premio ficticio: desde antes de comenzar, cuando todavía ni me auto-admitía que me gustaba la persona, yo sabía cómo terminaría para mí. Por algo no lo quería admitir. Las segundas partes, queramos o no, tienen esa peculariedad de ser algo conocido. Pero busqué los pretextos, los pequeños hilos que podían mantenernos a flote, al mismo tiempo que intentaba no sujetarlos muy fuerte. También a mi me parece contradictorio lo que en el momento me pareció muy sano, el estar pero no realmente.

Tal vez era una mentalidad del tipo "para que nada nos separe, que nada nos una" que, por cierto, me cae algo mal pero, si quieren, luego explico eso. Tal vez esperaba que la persona me sorprendiera. Y lo hizo, pero de otras maneras. Finalmente, se volvió  innegable que él conmigo no es, ni sería, ni será feliz. No da para más y está bien, ya lo sabía, o sabíamos.

El día que nos damos cuenta que eso no da para relación, no es el mismo en que dejamos de querer a la persona; pero es el día que se nos terminan las ganas de buscar pretextos.

We let it go.

domingo, noviembre 16

Mejor ya no

Post con Playlist @ Spotify!!! ¡!!!!!


¿Qué clase de libro sería tu relación más reciente?

Estoy pensando  en una que, ya en su segundo libro, los lectores estarían desesperados por saber si los protagonistas estarán juntos o no. Si hay segunda parte, cabe esperar que sí... Aunque ya sólo quedan veinte páginas y estaban más Unidos en las primerísimas veinte de toda la saga.

Cuando se anunciase el tercer libro, hasta los fantz no podrían soportarlo. Varios buscarían un ejemplar del cual leer sólo el final. O, simplemente, leerían el resumen en Internet, que por supuesto resultaría que por fin sucediera, pues, algo, cualquier cosa. Porque si habrá tercera parte, más le vale, Señor escritor, que algo suceda. Sus lectores y yo podríamos matarlo si, a final de cuentas, decide que mejor ya no.



miércoles, noviembre 12

Lottery ticket

Robin: We, we still have our deal, right? if we're both still single when we're 40?
Ted: Yeah.
R: Yeah.
T: No. Look I'm sorry I...I can't do that anymore. As long as the door is even a little bit open, I have this feeling that I'll just be waiting around to see if I win the lottery when you turn 40. I think you know how you  feel about me now, and I don't think time's going to change that.... Just tell me, do you love me?
R:.... No.
De alguna manera obvie esa línea de HIMYM. Es el mismo episodio de "cuando una puerta se cierra..."

On the hook.... Que mientras no te aseguren que no has ganado y nunca ganarás, y que tu boleto no es valido ya, vas a seguir revisando los resultados. And that's fucked up.


Yo nunca fui tu amor....
                               

lunes, noviembre 10

A to Z Pilot

Dinesh: Of course, if you believe in the one, you must also accept the fact that the negative one also exists.
Andrew: The negative one?
Lora: - Think about it, you start dating someone.
Dinesh: - For a while things are perfect.
Lora: You go to Comic-Con dressed as Nightwing and Starfire.
Dinesh: From our Wolf man's run on "The New Teen Titans". But then things change. Everything they do starts to drive you nuts.
Lora: Like how they write on windows after they saw the social network. It doesn't make you Mark Zuckerberg, does it?
Dinesh: Or how they point out ways how you're not Mark Zuckerberg.
Lora: The person you thought was the one turns out to be the negative one.

Cosas que uno aprende viendo televisión.

jueves, noviembre 6

Reyes Magos

Frenas justo para evitar de lleno el golpe al muro de contención, sólo es un pequeño impacto que siento más yo por ir de ese lado. Preguntas cómo estoy, te aseguro que bien. Tienes esa mirada que siempre me ha parecido mitad ternura, mitad lastima. Te tomo de la mano mientras te veo a los ojos para asegurarte que no pasa nada.

 Dices que hay que pedir ayuda y sales del carro como si nada.Yo caigo en el asiento cuando intento levantarme. Exhalo, inhalo, exhalo, consigo ponerme de pie.

Vas caminando viendo al frente, yo voy lento. Consigo correr al tiempo que volteas atrás por vez primera. Me ves a tu lado y sonríes porque nada paso.

Me duele cada paso.

domingo, noviembre 2

Pero te extraño

quien dice poemas tb dice Sí, mira, ¡NO!


Empecé a escribir poco después de que murió mi abuelo. Así nomas, para sacar todos los malditos sentimientos que empezaron a acumularse. Ajá, es todavía lo mismo, sólo con aún más sentimientos y circunstancias que no entiendo. Nunca entiendo, por eso voy dejando un caminito de palabras, esperando así poder aclararlo, que sea igual que cuando me quieren explicar una estructura y entonces mejor me hacen un dibujo, para que lo entienda. Sólo que no sé dibujar, entonces escribo. Me encontré esos primeros escritos hoy, aunque el que estaba buscando, la sábanita de iviE bebé, era mi padre. Pensé, qué buena mala catarsis para un Día de los muertos. Realmente ni los leí, algunas títulos, palabras mal escritas (varias, casi pero no completamente así), lo suficiente para saber que no hay que leerlo, no este día, ni en estos momentos. Tal vez nunca. Digo, iba a decir que en diez años, pero ya va más de una década; entonces, tal vez nunca dejes de ser un dolor tierno, una Nostalgia.


jueves, octubre 30

domingo, octubre 26

Arrullo de estrellas

Después de un montón de clases, finalmente pude nadar de dorso. Sin tabla, sin ayuda, sin...sin pensarlo. Fue como "estoy hartísima de no poder hacer esto. Esto. Esto que estoy haciendo O.o" Fue tan lento y sin técnica. Fue hermoso.

miércoles, octubre 22

Nunca fui tu amor

Y entonces me di cuenta que mi eterno ex, Me Apendeja, tenía novia.
Dato bastante insignificante sino digo también que, recién cumplían dos años cuando lo supe.  En ese tiempo, el periodo más largo sin verlo había sido de ocho meses, porque cada quien tenía una relación, luego yo no y él, él nunca dijo no tener novia, tampoco dijo tenerla. De hecho, alguna vez hablamos de conseguirle una.

Y entonces me di cuenta de algunas mentiras. Días e incluso  meses después, tuve momentos de darme cuenta que entonces eso, quería decir que esto y aquello.

Alguna vez, me puse a recordar los besos de un incendio. Los he disfrutado todos, besa mucho muy bien. Pero esa ocasión en particular, pensé en su novia, en el ex novio de ella, en mujeres random... Todo eso, antes de pensar en la ya-no-eterna ex del incendio, su novio, el ex novio, la ex loca de ese último, un hombre que me cae mal.

Y entonces decidí intentar no pensar en la cadena de personas que cada persona ha besado. Excepto que estoy pensando en otra, la que indirectamente inspiró a escribir esto.

Pero son esos momentos, de de repente darte cuenta de todo.  Y llorar por lo que podría ser distinto. La imagen que se tiene de uno mismo, por ejemplo.

martes, octubre 14

Smiler with a Knife

Más que los brazos, lo que me duelen son las venas, la sangre caliente que corre por ellas, del corazón a todos lados, de todos lados al corazón que late por ti. Más que las venas, me duele que me hieras bajo el escudo protector de no querer lastimar. Pocas cosas duelen más que todo lo que le sigue al pronunciamiento de intenciones nobles, de no querer hacer daño. Dueles en todas las partes que no estas. Por ejemplo, entre mis brazos y los piernas.  Taladras mi mente que no cesa de repetir las excusas que presentaste. Una voz en mi cabeza repite nunca a debimos confiar, es como comenzar una relación con quien engañó a su novia contigo, quien lo hace una vez, lo hace dos. Si lo hizo contigo, te lo hará a ti. Me desvelo y tú no quieres intentar estar, tu duermes con la sangre y mente tranquila de quien se sabe deseado y se piensa exonerado. ¿Quién puede culparte si tu intención nunca fue herir?

lunes, octubre 6

No me van las cosas que son por obligación.

He intentado aprender a no esperar nada de nadie y a hacer las cosas por que quiero. Es difícil no esperar nada, ni siquiera la supuesta correspondencia de las acciones. O lo complicado es entender qe sí, si pateas una pelota, va a rodar; pero no, no porque uno haga lo improbable por estar con una persona, la persona también lo hará. Y está bien, porque, esa persona también está, o debería estar no esperando nada y haciendo todo simplemente por que quiere.


jueves, octubre 2

Fantasy Fools

I haven't been doing the stuff I like, latelly*. Could say "it is part of being depressed" but sound like an excuse. I just haven't. Last thing I wrote, either here or on paper, it's from august/early september. There's so much to say, I don't have anything.

Almost every "new/recent" pic on my Flickr account, it's a self-portrait. No, that doesn't mean selfie. Non in the most tipical way.

Another selft portrait

SEE THEM ALL :)


(Latelly... i'm writing this on september 29, if anybody wanted to know. And as for the last thing I wrote, isn't haven't been published here yet)

domingo, septiembre 28

Don't you worry child

Dudaré tanto de las miradas simpáticas en la calle, como de los grandes gestos de amor. Del que diga quererme, como del que ponga peros. Palabras no bastaran, por más dulces que sean, en mis oídos han de caer como hiel. Dejará de aplicar conmigo el conocido ver para creer. Ver para seguir desconfiando, no creer que el abismo es real ni siquiera un segundo antes de saltar, si no hasta que me estrelle en el fondo y haya alguien allí para juntar los pedazos que él, por tardar tanto en llegar, y yo, por descuidada, provocamos.
Incluso en el proceso de restauración, dudaré que esa sea una segunda piel para mí, que la mano tendida no es sólo la izquierda, por estar sujetando a alguien más con la derecha, sino que ambas son mías. Dudaré de todos, voy a ir de puntitas no sólo con los que tengo confirmados como peligrosos, y de ser necesario caminaré como los cangrejos. Mejor, dos pasos adelante uno atrás, que medio tablero sólo para ser regresada, de golpe y sin advertencia, al inicio.

miércoles, septiembre 24

La culpa es de uno

La culpa es de uno. Repite, la culpa es de uno. De uno es la culpa y no solamente cuando no enamora. La culpa es de uno, por hacer promesas, por no comprometerse, por tener miedo de marcharse, por no ser valiente como para quedarse. La culpa es de uno que vive a medias, que no aclara ideas, que hoy dice querer algo y mañana ya no. La culpa es de uno por decir no saber lo que quiere, y por ponerse trabas mentales cuando todas las cartas están sobre la mesa. La culpa es de uno que busca excusas y pretextos. La culpa es de uno, no del otro. Si al leer esto sentiste pedradas, es tu culpa, no mía. Yo sólo ordeno mis ideas para comprender el motivo de la voz de Benedetti resonando en mi mente, diciendo que la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo. La culpa es mía, por no enamorarte, ni provocarte lo suficiente. No tuya. La culpa que sientes al no corresponderme, es tuya.

sábado, septiembre 20

--- del ocho del dosmilcatorce o cualquier otro día

Y ahora, relájate, ella lo lleva bien. Está aliviada ¿ves? Todo a acabado bien "Fíjate. Mira mis manos ¿ves? No pesan nada  ¿ves? Están flotando ¿ves?"


(Visto objetivamente, no todos los desamores son nivel 1999 pero ¿desde cuándo son objetivos los sentimientos?)

martes, septiembre 16

Recuento de daños

Las cosas como son: yo no soy ella.  No escribo poesía, ni la recito para videos en los que solamente se vean mis labios. Tampoco tengo una página para mis fantz, ni me tomaron fotos en diminuto vestido para mi foto de perfil. Nadie me ha descrito como mágica, menos me han felicitado el 21 de marzo diciendo "Felicidades en tu día, el día de la poesía". Tampoco sé tocar instrumentos musicales, ni me toman fotos en altas montañas. No me dicen que estoy hermosa, ni esperan por mí. No soportaría que esperasen por mí. Me dicen que les gusto, que me quieren, que me extrañan, que me engañan, pero que no me quieren lastimar. Me haré un tatuaje con esas palabras, para que combine con el que ya llevo en las venas. Me quieren ver sin ropa, y en traje de baño me dicen chaparrita, muñeca, flaquita. Ni siquiera entonces me dicen hermosa. Soy la del ratito de pasión, con la que entran al baño de un bar, o con la qe bailan pegaditos antes de darle besos. Soy la que llevan a la cama, no a la casa. No soy la musa, no soy la de para siempre, no soy por la que se arriesgan. No soy el cielo en el que van a brillar, no son mis estrellas, son mis cometas. O asteroides que sólo vienen a impactarse, para luego fingir amistad. Digo fingir, porque yo estoy fingiendo.

viernes, septiembre 12

Cíclico

Ella no te reclama. Hay que decirlo primero para dejarlo en claro: ella no te reclama. Ni te culpa ni te odia en secreto, ni mucho menos tiene un muñeco vudú con tu nombre y características; es más, ni siquiera sabe hacer vudú. Ahora podemos decir que es todo tú, tu mente y tu consciencia, pero para explicar el motivo, tendrías que admitírtelo primero y eso es algo que no te permites. Te quedas con tu remordimiento, tu culpa y algo que parece arrepentimiento, aunque esto último no sirva de nada, no ahora, tanto tiempo después desde la primera vez que te sentiste mal en relación de ella, que no es lo mismo a decir a causa de ella. La estás hartando. Mientras algunas personas terminan por ser no gratas, por maleducadas o egocentricas; en tu caso es por exceso de disculpas y perdones. Nadie te está pidiendo nada, mucho menos ella. En cambio, cada día encuentras algo para sentirte mal. Repetimos: no es culpa de ella, que te sientas mal, que la hayas dejado ir. ¿Cómo podría ser culpa de ella, si lleva años esperándote desesperádamente?

lunes, septiembre 8

Lección de natación

(aplicable también fuera de una alberca) si saltas/te avientas al agua despacio porque MIEDO, es muy posible que termines con un morete en la planta del pie, y entonces sí que queda paso te va a recordar la importancia de tomar aire y aventarte, con ganas, sin pensar consecuencias. 

jueves, septiembre 4

El oficio de ser mamá (y sobre educación sexual)


Imagen encontrada en la página de Clínica Marie Stopes
Hoy, al ver a una compañera de natación en su rol de mamá, me quedé pensando que eso explica su actitud hacia los demás. Por ejemplo, desde mi primer clase me da consejos y ánimo para seguir. Después vino a mi mente que hay personas con vocación de mamá...y personas que son todo lo contrario. Terminé pensando en mi madre.

Algunos leyendo quizá saben que mi madre básicamente me abandonó cuando tenía yo 16 años. Otros sabrán que, cuando tenía aproximadamente 8 años, me dijo que de verdad le gustaría no haber quedado embarazada por tercera vez y que ese era, yo era, EL arrepentimiento de su vida. Estoy a favor de que cada quien vea su situación, lo que puede, lo que no y decida. 

Me doy cuenta que mi madre no abortó, pero tal vez debió haberlo hecho. Lo digo porque a veces el argumento/critica contra alguien que se pronuncia a favor de que cada quien elija cómo cuidarse antes, durante y después de una relación sexual, es ese "¿No te das cuenta que a  no te abortaron?" Quizá todo sería distinto para ella, mi papá, mis hermanos... o quizás no.

domingo, agosto 31

Espero que no esperes que te espere después de mis "23"

23. Caramelo, Labios rotos, Una estrella para quien girar, por una eternidad completa.
22. Tenía la idea de mi cumpleaños veintitres pasarlo en la playa, sola.
21. Antes de mi "fiesta" de veintidosaños, me pusieron a ver Proyecto X.
20. Tenía la idea de empedarme machiiiiin cuando cumpliera veintidos, pero resultó que al día siguiente tenía clase :( y hormonas locas porque escucharon ¡fiesta! y pues, quisieron.
19. Mi primer dia de clases de universidad, fue un 31 de agosto. O sea, justo al cumplir 19.

18.  Pasé 3 días intentando recordar qué hice cuando cumplí 18. Terminé recordando lo que hice a los....no sé, otro año.
(Meses después de escribir la lista, recordé que en mis 18 me dedicaron esta awwwwww)
17. De los diecisiete, me acuerdo que tuve un momento "Pinche vieja loca" de salir corriendo.
16. Nomas me acuerdo [de los 16] porque alguien me dio una emotiva cartita :)
15: Mi pastel, fue en realidad uno que utilizamos para la clase de química.
14. No les voy a contar de los catorce, pero porque ya es mucho exprimir la memoria y pues, no.
13. Me acuerdo más del primero de agosto de ese año. Damn! ten effing years...
12. Bueno en algún punto mi cumple tuvo que haber sido el típico ir al cine con amigos ¿no?
11. Tengo la idea de que mi papá no sabe cuándo es mi cumpleaños. Un año me felicitó a las 6am (del 31) y otro año, en la mañana del 30.

10. Creo que fue en 2008 cuando se murió la tortuga de una amiga :(
09. En secundaria tenía una compañerita que también cumplía años el 31deagosto
08. Cuando cumplí 20, hubo 3 pasteles. Dos de bollitos/panquecitos y uno normal.
07. Cosas que recuerdo del festejo de 21: el amigo que llegó a decirme un mal chiste, el amigo que tiro su comida recién servida.
06. Realmente nunca he tenido un cumpleaños donde terminase realmente ebria.
05. Me paso todo agosto haciendo drama de que "OMG VOY A SER UN AÑO MÁS VIEJA! OMG!?!?!?"
04. Después de mi cumpleaños, se me olvida cuántos años son. Ando diciendo uno más/menos.
03. Tengo una hermana que siempre quiere ser la primera en felicitar. Como la mitad de mis amigos viven una zona horaria distinta, no falta el comentario "para ser primero de MI hora".
02.Todos los pasteles que recuerdo de la infancia, son iguales. Betún de vainilla, con un adorno de payaso.

01. Esto lo tendría que haber posteado antes... o dejarlo programado para dentro de un año, uhm...



editado hoy:

miércoles, agosto 27

Entra en el agua*

Cuando estás aprendiendo a nadar, te dan "gusanos" o tablas. Lo que entendí es que, como absorben agua y flotan, te van jalando, siendo así que puedes seguir practicando sacar la patada, ya que aparentemente no es sólo patalear ¿quién diría?

Una vez concluida esa etapa, si fue exitosa, te toca hacerlo todo tu solo, a cómo sepas, puedas, y con la fuerza y el impulso propio. Hay que estirar brazos, piernas, girar bien, estirar la punta del pie, relajarse, nunca pensar que uno no sabe nadar, o que está nadando en un alberca de más de dos metros cuando uno mide poco más de 1.60m.

Uno de los instructores dice que, tampoco hay que pensar "voy a brincar a una alberca de más de tres metros." Dice que sólo hay que ponerse lo más en la orilla posible, agarrar aire y saltar. Así nada más. Sin pensarlo. Porque cuando lo piensas, te da miedo y te quedas en la orilla viendo el agua, imaginando todo lo que puede salir mal. Por experiencia sé, una vez que algo sale mal, es más sencillo dejarte llevar, que recordar lo que sabes, lo que puedes. Las cosas sencillas como patalear, aunque sea mal, y estar mirando el fondo de la alberca, mentón pegado al pecho, para que sea más fácil impulsarte y también puedas salir a la superficie, por aire.

Claro está que, en clases de natación, si te trabas, da pánico o nervios, hay instructores que te alientan a hacerlo y te ayudan a no ahogarte.  Fuera de ahí, estás tú solo.

*o "Primer post donde comparo las clases de natación con la vida misma."

lunes, agosto 25

Sobre regalos

Si quieren algo para su cumple, no lo digan vía secret! O si quieren pues, pero aseguren que ALGUIEN sepa porque, adivinos en este mundo no hay.

En el espíritu de eso, el domingo 31 es mi cumple y me gustaría MUCHÍSIMO tener una ilustración del "She's on the ocean. He's in the sand. She's stuck in motion. He is sliding gently off her hand" Vamos creativos, háganlo realidad. Lo pongo también aquí en el blog porque, nunca se sabe quién quiere y puede hacerte un regalo.

sábado, agosto 23

El otro lado del sol

Hay ocasiones en que las personas somos egoístas sin querer, sin siquiera pensarlo.
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No sabía cuál sería la decisión final cuando cruzó el estacionamiento, ni tampoco cuando llegó al lugar donde podría o abordar un autobús urbano o, caminar sólo un poco más para tomar un autobús con destino a su casa, a kilometros de distancia.

Se detuvo en donde habría de pararse el autobús, lo tomase ella o no, y desde donde también podía ver a viajantes que aun no arribaban a su destino final. "Y si me voy a quedar, necesito dejar esta maleta en guardería," eso fue todo lo que pudo pensar, aunque tenía algo más importante que decidir.

Irse, quedarse, ir a casa sola, ir a ver a alguien. Sabía que tenía un mensaje que enviar, más no sabía a quien todavía, ni lo que diría. Sabía lo básico, que eran contradictorios. No puedes quedarte e irte al mismo tiempo. No cuando hablamos de desplazamiento físico al menos.

Lo seguía pensando cuando decidió entrar a la central de autobuses. De día, siempre lucía distinto. Según su experiencia, de día había más familia o parejas, mientras que de noche, los solitarios viajaban. Tal vez a otra central donde alguien los esperaría, tal vez a otro lugar vacío. Eso sí resumía bien sus opciones, compañía vs soledad, cambio de aires vs monótono, pensar vs pensar en otras cosas. Y nadie iba a decidir por ella. Le gustaría que alguien lo hiciera, que la dejara sin opciones, un "o vienes o vienes" de verdad, sin obligación, con ganas. "¿Eso de verdad sucede? que alguien te diga o te haga algo solamente porque quiere, no porque cree que tú lo quieres...¿Y tú qué quieres?"

El problema, o detalle con ella es que iba ver a alguien, porque quería y en teoría podía. "Más que teoría, podría ir en camino en lugar de estar sentada en la central pensando. ¿Me tenías que decir que te parecía poco mi motivo? Eso me expuso...." sus pensamientos se interrumpieron cuando vio a una pareja de ancianos entrar tomados de la mano.Posiblemente nunca sabrá explicarlo, no fue poético ni motivo del gran descubrimiento, fue más bien el pensamiento de que el amor es así, compañía hasta cuando no. "Quien te quiere en su vida, lo dice. Y si yo por miedo no lo hago ¿es justo que espere alguien más lo haga? no es su obligación. O su sentir, no creo que sea su sentir. Es el mío, lo que me gustaría... Hay ocasiones en que las personas somos egoístas sin querer, sin siquiera pensarlo."

En ese momento, escribe un mensaje en su celular antes de guardarlo en su bolsa, tomar su maleta y, si esto fuese película, veríamos cómo camina en dirección a donde un cartel anuncia el servicio de guardaequipaje, y los demás anuncian destinos. La pantalla se iría a negros y no sabríamos qué decidió. Ni esto ni la vida de ella son una película, así que la vemos llegar a mostrador, decir el destino, seleccionar un horario, un asiento, dar su nombre y una tarjeta bancaria.

A casa, a dejar de ser egoísta.

--fin

En este sí tengo que hacer una aclaración, o comentario. Aunque yo sí estuve en la central de tal ciudad, a manera de escala, con la posibilidad de decirle a alguien "sí, vamos", esto es ficción en el sentido de que, ese día no pensé ninguna de estas cosas. Sólo a quién mandarle mensaje, o a nadie pero sí quedarme sola. Fue un momento, y lo demás se fue en pensar en un montón de drama familiar. Así que, por eso es ficción. No, por supuesto que no todos mis pensamientos son o merecen ser convertidos en ficción.

martes, agosto 19

Mediocre

Recuerdo que llovía cuando le conté a mi amigo sobre el guey que me gusta. Le conté quién era, y la historia que no leerán en este blog.

Avancemos en el tiempo, dure un mes sin ver a este amigo, por varias razones, pero también llovía cuando le conté las novedades en mi vida. Me interrumpió a media historia para preguntar: "¡Espera! ¿Es el mismo sujeto de la vez pasada, el que me contasteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Estás tontita. Y él más."


viernes, agosto 15

Asuntos internos

Pensé escribirles algo antes de recordar que, de todas maneras, ustedes entienden y piensan lo que quieran, me lean o no. Aunque esté escribiendo sobre mí, y lo diga directo, su mente se va a dónde ustedes digan. Es válido, no estoy haciendo reclamos. Sólo que pensé en escribirles de mi autoestima, desde la raíz, para que dejen de pensar de tal manera, pero sólo terminarían haciendo su propia nueva versión.

Entonces, nada más diré que mis problemas de autoestima, son míos, valga la redundancia, no suyos. Es mi percepción, no la suya, por mejores intenciones que tengan, esos no son mis ojos, esa no es mi mente. Porque sí, sí creo que entonces está todo en mi cabeza, que se apoya en los ejemplos que tengo desde antes de nacer. Ejemplos que no radican en mí, sino en la percepción de otras personas, alterando la mía.

De nuevo, no es queja ni llanto, es algo que pensé en escribirles.

lunes, agosto 11

Kozmic Blues

El día que me desperté para trabajar un turno de 11 horas, cuando mi normal es de 7, es el día que se me ocurrió escribir sobre otra escena en el ya declarado lugar más triste/hermoso del mundo.

En este momento puedo escribir sobre ello, pero no puedo. Se me ocurre entonces hablarles que ese mismo día, viendo fotos en mi teléfono, llegué a una sección con fotos de mi más reciente exLQHS. Me dio primero risa, porque ni son fotos del mismo día, ni estaban en la misma carpeta. Veía fotos por no tener nada que hacer y llegue a un montón de recuerdos. Bonitos. Agradables. Pero me dieron ganas de llorar por lo poético de comenzar el día pensando una escena en ese lugar, y terminar recordando otra.

jueves, agosto 7

Rubber Ring

Alguien: todos los que he besado, después encontraron  EL amor de su vida.

No te creo.

Alguien: bueno, ahoriiita, creo que hay dos que ya no.
Pero tuvieron relaciones que duraron años. 
Ah, no, tres.

¿Tres qué? ¿Relaciones?

Alguien: No, que son tres lo que ya no pero...pues yo sólo digo que después de mi encuentran EL amor. 
ya que dure o no pues es asunto de cada quien.

Vaya. 

Alguien: ??

Tal vez te debí haber besado.

[Alguien está escribiendo]
[Alguien ya no está escribiendo]

Y tal vez no debí decir eso

Alguien: jaja está..está.

[... [Alguien está escribiendo]
Alguien: Debiste haberme besado, sí.
Tuvieras al amor de tu vida, echándote porras en todo.

Alguien: Riéndose de tus malos chistes.
"peleando" en broma contigo. Extrañando cuando no estés, queriendo pasar mucho mucho tiempo contigo
Pero dejándote espacio para respirar. 

[el personaje sin nombre, está pensando qué pensar]

Alguien: Alguien que te quiso, te quiere y te querría mucho. Por bastante tiempo. 
Debiste besarme y tener EL amor de tu vida.
Debiste besarme, pero no lo hiciste

domingo, agosto 3

Complejo de amor

Dices que eres un pervertido y se me calienta la sangre al recordar aquel sueño que nunca te voy a contar, que nunca será realidad. Ese donde me hablabas al oído, y siempre sin querer tu mano rosaba mi espalda, mi brazo, mis piernas. Bebíamos y bromeábamos con todos los presentes, la mayoría amigos tuyos. Fácil fueron 20 brindis, más de 5 shots de tequila, yo que soy tan nena para eso, y mucho cerveza, tal vez demasiada. Pero el alcohol no fue el detonador de esas miradas, de un extremo a otro de la habitación, cuando todos se disponían a dormir un poco. Nos vimos y sonreímos, nos fuimos acercando hasta darnos un abrazo y un beso en la mejilla. Así de cerca nos quedamos, así de lejos nos tuvimos. Te miré a los ojos y te sonreí, tu sonrisa era más grande y por un momento pensé decirte algo, pero cerraste el espacio entre los dos. Tus manos en mi espalda, mi pecho pegado al tuyo, tu saliva en la mía, mandando el espacio personal a la chingada, junto con los "motivos" para no acercarnos...


Acariciabas mi espalda, me decías "chiquita" y "bebé", me dabas escalofríos en medio de un mar de besos. Nos quitábamos la ropa con toda la calma del mundo y como si estuviésemos solos en esa casa cerca del mar. El piso es arena, y el sillón es cómodo solo porque estás acostado encima de mí mientras tus manos exploran entre mis piernas. Siento que voy a explotar, pero es muy pronto y no quiero que esto termine, porque sé que es un sueño, que si despierto no vas a estar y que nunca te voy a poder contar cómo nos soñé.
Luego ambos nos pusimos bruscos, como si todo este tiempo hubiésemos estado cada quien desde su esquina calmando las ganas, sin saber que el infierno podía ser compartido. Solamente voy a hablar de besos, aunque ambos hicimos cosas mucho más interesantes con la boca antes de terminar sobre la arena.

martes, julio 29

and that is who i am.

Estoy teniendo terrores nocturnos. Me duele el pecho, me lleno de tristeza, me da miedo levantarme y me da miedo dormir. Varias noches lloro y no lo puedo controlar. No quiero, sólo sucede. Como siempre, no encuentro a quién decirlo. Me recetaron pastillas para dormir y para la ansiedad, a casi todos se les hizo extraño y varios comentaron que es feo medicarse. Sé que nadie me juzga, o eso espero, pero sí me pone una barrera para decirles que estoy teniendo terrores nocturnos. Son solamente dos meses de medicamente que preferiría no tomar, pero que está haciendo maravillas por mi ansiedad. No quiero que me digan "no estés triste", o qué pregunten por qué lloro. Sólo quiero que alguien lo sepa, que me siento mal y esto sucede aunque no tome las pastillas. Pero estoy tan renuente a hablar el tema, miedo a las reacciones que no quiero, que incluso esto lo voy a programar para publicarse dentro de meses.

sábado, julio 26

Just two people

La misma semana que una niña (10 años, creo) me preguntó si tengo amigas, un comentario en este blog me hizo recordar una vez, de esas raras en las que de hecho salgo (salgo, salí?) con amigas. Aunque lo intento, no me acuerdo por qué "terminamos" en un café/bar, a media tarde, hablando sobre fetiches, fantasías sexuales, cosas que haríamos y cosas que no haríamos.

Tampoco recuerdo detalles, sólo que una sí dejaría que la pareja le tomase fotos/videos; y la otra, no. Era/es una cuestión de confianza, porque claro mientras es tu pareja pues qué bien pero ¿y cuándo ya no? La verdad es que lo ¿correcto? ¿sano? sería que pues esas imágenes, o videos, fuesen borradas y ya ¿no? Aunque si no puedes confiar en que esa persona sólo las usará para sus momentos de calentura, mejor no dejar que lo haga. 

De cualquier manera, hablábamos de esto mientras en la mesa de al lado, de espaldas a nosotras, un sujeto disimuladamente escuchaba. Porque si hacer la silla para atrás, sentarse muy derecho y no cambiar la página del libro nunca jamás, no es disimular ¿entonces qué es?

martes, julio 22

Primera vez

El primer amor, el príncipe azul. La película en nuestra imaginación, el cuento de hadas esperando ser realizado.

Momento ¿Acaso alguna de esas cosas dura más de tres horas? Todos, hasta los gnomos de jardín, aspirando ser Romeo y Julieta. Adolescentes enamorados, locos. Separados por la familia y de todas maneras jurando amor eterno. Recuerdo que ellos acabaron bien muertos. En verdad ¿Queremos morir por alguien más?

“Haría todo por ti. Te daría mi vida, porque en realidad es tuya. Eres la única luz en mi cielo. Te seguiría hasta el restaurant en el fin del mundo”. Y otras mentiras varias que ellos, y a veces ella, dicen para llevarnos a la cama.

La primera comunión se traduce en la primera vergüenza. Las primeras caricias desesperadas, en el primer dolor. Y ese te lleva al primer paraíso de tu vida. Aunque sea artificial.

Tanto imaginarlo, desearlo y hablarlo con las amigas, para que al final nada, ¡NADA!, sea como lo esperaste. A veces, si tienes pésima suerte, ni siquiera tu compañero.

El protagonista de El Lado Oscuro del corazón, tiene la loca idea de buscar a la que vuela. Podemos interpretar el volar, como los mejores orgasmos de tu vida. Una sincronía, una pasión desmedida. Perder el piso. ¡Abandonar este mundo! No importa nada más que tu pareja y tú. ¿Pasará eso en tu primera vez? Lo más seguro es que no. Y no es desearte el mal, no. Es que si de por sí es difícil encontrar eso, el tipo de la película tiene 30 años, digamos que lleva 15 buscando y nada, no ha encontrado ¡nada! ¿Qué te hace pensar que tu primera vez será todo eso?

Lo más seguro, que hasta la televisión y las películas te enseñan pero tú no te lo quieres creer, es que pierdas la virginidad con un total y completo idiota. Bueno, en el momento no le dices idiota. Lo llamas el amor de tu vida, jurando una y otra vez amarlo mucho. Un mes atrás y ni lo conocías, pero no importa porque estás segura, ¡APUESTAS!, que será tu compañía por todos los años que te quedan de vida. ¿Por qué piensas eso? ha de venir con el paquete de “soy humano y me equívoco 80% de las veces”.

Es que nos gusta enamorarnos. Somos egoístas y queremos sentirnos bien y pensamos que compartiendo la vida, es que lograremos esa sensación de “Yo todo lo puedo, yo soy el mundo”. Yo, yo, yo y la persona que se chingue ¿no? Aplica para el amor y para el sexo, más obvio en uno que en el otro.

Eso sí hay que dejarlo bien en claro, el que no quiere caer, no cae. Dijo Jaime Sabines alguna vez  si a una mujer le gusta un hombre o si a un hombre le gusta una mujer, tarde o temprano sucede lo que tiene que suceder. A veces uno de los dos, el enamorado, el que tiene ganas, se ve en la necesidad de engañar al otro. Palabras bonitas, promesas, lo que quieres escuchar para convencerte que haces bien de acabar ahí donde quieres, y con quien no quieres pero le traes ganas.

¿Alguien quiere pensar que su primera vez será producto vil de las hormonas? No creo. Nos gusta pensar que es el comienzo definitivo de la vida compartida, que no hay vuelta atrás. Disfrutamos confundiendo sexo con amor (o, al menos, deberíamos disfrutar). No lo admitimos, nunca. El sujeto nos corta de tajo la inocencia y nos rompe el corazón, pero seguimos defendiéndolo, para poder defendernos.

29/03/2011

viernes, julio 18

"You live, you learn"

Es muy cierto. Todo lo que hacemos en la vida es aprender. Pero a veces esas lecciones vienen con una carga negativa, algo que, aun queriendo, no podemos ignorar. Ejemplo: el divorciado que no se volvería a casar, al menos no con cualquier persona, ni hasta muchos años después de la primera boda. Tal vez en el intermedio, conoce a alguien con quien sí funcionaría, pero no va a arriesgarse de la misma manera que antes, o como lo haría una persona que nunca ha estado casada. Ejemplo 2: todas las personas que ya no se lanzan de cabeza, ojos cerrados y manos atadas, a una relación. Las que quieren ser conquistadas, porque ya lo hicieron una vez, o dos, o tres, o siete veces y no es que ya no crean en el amor, es que ya saben que esos riesgos, aunque valgan la pena, dejan cicatrices de esas que arden si las tocas, y también si no. Esas personas que van a caminar despacio, dejándose alcanzar pero alejándose en el momento que la otra-persona dude. Así esa duda exista solamente por una fracción de segundo, será suficiente para que todas las cicatrices duelan al mismo tiempo, y uno decida que mejor ya no.

lunes, julio 14

Otra vez sin titulo

¿Qué sucede cuando por más que buscas, no te encuentras? y cuando nadie te está apresurando y todavía hay personas que ¿confían? en ti pero no entiendes ni por qué esperan, a estas alturas, que su esperanza de frutos... y es sólo esperanza, de que harás algo, no saben qué y no importa el qué, pero algo... que tu tampoco tienes ni idea. Y la diferencia claro, es que

jueves, julio 10

Hablemos de polvo y herida.

Mi ex el que más quise, dejó de escribir por su ex novia. Lo sé porque volvió a escribir en su cumpleaños (de ella). Me cala el ego, que fue ella y no yo. Pero es que siempre, fue ella y no yo. Yo soy Rachel, ¿recuerdan?

El otro ex no escribe, que yo sepa.

Y luego viene Caramelo, que sí escribe. Se supone que ser parte de la vida de un escritor te hace especial, pero no sé si él escribió para mí.  Incendio también escribe, y muuuy genial, creo que se llevaría el premio. Escribió algo super bonito para una morra que terminó mandándolo a la chingada.

No creo, en todo caso, que ninguno lo hiciera, escribirme algo. No es como que ahora (mayo del 2014) me importe, sólo que lo estoy pensando ahorita y vale madre toda la gente que deja de escribir por alguien. Valen pa' pura pinchi madre.

Y sí, en esta lista me faltó alguien. En las etiquetas, no.

domingo, julio 6

Follow Rivers

Un amigo entra a mi cuarto, lo recorre con la mirada y me pregunta si acabo de llegar de viaje. "Hace más de un mes, sabes eso." Entonces pregunta si estoy por irme. "No. Digo, lo más cercano es en casi cinco meses, a finales de octubre. ¿Por qué?" Dice que mi cuarto parece el de alguien que va llegando a un lugar después de huir de otro, o, segunda opción, alguien que está apunto de huir.

martes, julio 1

We used to be friends

A veces sigo esperando que seas tú. Cuando escucho un carro llegar, cuando llaman a mi puerta, cuando un ruido me despierta. Sigo esperando que seas tú. Visitando de repente, o por culpa. Sigo esperando que seas tú quien inicie la conversación, aunque eso sea causa perdida desde antes del fin, yo espero que un día me hables, por aquella misma culpa que espero te lleve hasta mi puerta. Sigo imaginando que llegas, hablamos, nos quedamos. Sigo esperando que seas tú a quien me encuentre años después, para resumirnos las anécdotas en el proceso de darnos cuenta que debimos separarnos sólo para encontrarnos en un mejor momento. Por que yo, sigo esperando que seas tú.

viernes, junio 27

Retrovisor

Ahora soy yo fumando mientras leo en el parque, o cuando por alguna razón subo a la azotea, o subiendo para fumar. Son mis cigarros, mi encendedor, mi primera combustión sin compañía. Café, cigarros, cocacola, cicatrices, lengua que pica y dedos que se manchan de negro. El humo me hace llorar pero, ¿qué no me hace llorar? Algo pasa y ahora fumo dos cigarros diarios, pienso en todo y en nada, que no quiero ser una acosadora loca, que no quiero ser un número más, que no quiero compañía y que nada dura para siempre. Ni la sobriedad, ni la ebriedad, y sobre todo los cigarros, ahora que nadie me comparte, me doy cuenta lo efímeros que son. Pero no pienso en compañías pasadas, sí en sus nuevas parejas y me parece tan raro pero, hay algo en el momentáneo calor de un cigarrillo, que me orilla a preguntarme ¿De quién te vengabas todo el tiempo que yo estuve a tu lado?

martes, junio 24

Ansiolíticos

Recuerdo hace muchos años, cerca de navidad, alguien me dijo que debería tomar ansiolíticos. Aunque muchos saben que ciertas situaciones me ponen ansiosa, CREO que sólo esta persona me ha visto en un ataque de ansiedad, y me parece justo ya que él lo provocó.

En esta película, vemos letras blancas sobre fondo negro, se lee: años después, por fin me recetan ansiolíticos, provocándome un ataque de risa y disparando mi incredulidad. ¿Esos prejuicios contra este tipo de medicamento y muy contra la sanidad mental? los tengo. Por eso no puedo culpar, ni calificar a nadie que haya respondido "pero es feo depender de pastillas." Es la imagen, el estigma, porque si vas a terapia, o si tomas pastillas, es que hay algo mal contigo. Y ese "algo mal" parece que sólo puede ser que lo haces por voluntad propia, como capricho.

No comprendemos que algo no está funcionando completamente y la persona no lo puede controlar. Quiere controlarlo, por eso el buscar ayuda. También me parece que "queremos" a las personas con problemas de ansiedad o depresión, reaccionando igual que los personajes de ficción. Como que olvidamos, cada cabeza es un mundo. Y si hablamos de problemas o desequilibrios mentales, la frase tan repetida se vuelve realidad.

No voy a decir en que casos está bien o mal, sí voy a decir que a las semanas de empezar a tomarlos, me provocaron insomnio, acompañados de algo parecidos a terrores nocturnos, en los que terminaba paralizada con miedo a dormir, y a seguir despierta. Casi para terminar los dos meses, el efecto que me hacen es dormir de más. Bueno, las horas recomendadas pero el horario no apto, y eso es consecuencia de mis hábitos, no de los ansiolíticos.

Pero también he estado en situaciones que sé antes me hubiesen puesto en muy mal estado, como la señora de la oficina de empleos que me digo que no la hiciera perder su tiempo, o el simple hecho de seguir sin trabajo. Sin embargo, aunque eventualmente lloré dado que no soy de piedra, me mantuve tranquila, sin ataques de ansiedad y pensé "ey, pues estás pastillas están ayudando. Oh wow."

Sólo eso puedo decir, que tal vez "depender"...más bien, ayudarte de pastillas para ser funcional no es lo ideal; pero, como dicen en la película de Prozac Nation, te pueden dar espacio para respirar. Me quedan ocho pastillas para terminar y aunque en un principio, y en el medio, y ayer, y ahorita, sólo quería terminar de tomarlas y avanzar, la verdad es que me hacen bien. Si me hacen bien ¿es de verdad tan horrible tomarlas?

sábado, junio 21

Sentimental

Ecos de silencio. Suenan besos dados en pasado, risas compartidas, momentos eufóricos, todo lo que fue. Silencio. Dos extraños con un montón de memorias compartidas. El recuerdo de la primera botella compartida, cómplices. Tantos momentos condensados en objetos cuyo único valor es sentimental. Y, si ya no hay sentimientos ¿para qué valen?

martes, junio 17

Panini

Personas como tarjetas intercambiables. ¿Recuerdan esa atracción de feria que es una foto, un mural, con personajes, la pareja, algún animal, y el hueco para que las personas pongan su cara y saquen su propia fotografía? Algo parecido. Antes de mí, la que nada tiene que ver conmigo, ni la ciudad de origen; luego, ella, la diseñadora y escritora amateur. Ahora... no sé. Escribo de ti porque así lo niego. Porque para esto son igual de intercambiables. Pedazos de imaginación, de ficción delineada por una realidad que ninguno de ustedes comparte.

sábado, junio 14

Una rosa y una espina



Bronco me recuerda bastante a mi mamá ¿sabes? de buena manera. Sus palabras sólo llegaron al fondo mucho tiempo después, al crecer; o, quizá, como seguía estando presente en mi vida, eran sólo palabras. Son buenas recuerdos, como cuando me enseñó cosas básicas de cocina, que me sirvieron luego, cuando dejé de vivir con mi papá. O cuando veíamos televisión, novelas y telebasura pero platicábamos, supongo, y era agradable. Tal vez el mejor recuerdo son las clases de danza, que después de todo me llevaba, y hacía todas las actividades y, era bonito. Sí lo fue. Fueron casi sólo las palabras, ¿te fijas?, saber que hubiese preferido no tener más hijos, y yo misma preferir que no me hubieran tenido. No es igual a decir "preferiría no haber nacido". Mucho cuidado, yo lo que digo es que tal vez ellos hubiesen estado mejor con nada más dos hijos, o una tercera pero después, cuando no hubiese rencores por planes truncados. Tal vez por eso estoy  tan a favor de que cada quien elija si se quiere cuidar permanentemente, después de la relación o incluso ya embarazada. Eso tampoco es igual a decir que estoy a favor del aborto. Pero ya, este post es sólo para decir que Bronco me recuerda bastante a mi mamá.

lunes, junio 9

Last kiss

El primer beso se sabe. Quiero decir, es todo un momento y sabes que ese será el desenlace*. No se supone que sepas cuál será el último. Bueno, tal vez uno de los dos lo sabe, o quizá es un beso después de decir "esto es el fin," y entonces está claro.

Les iba a escribir una ficción basada en cuando volví a ver a mi eterno ex (Me Apendeja). Fue un día después de que alguien me dijo "tú y yo, fin." Algunas personas se atascan de chocolate y helado; otras, van a cenar, y beber, con su ex. Una enorme casualidad, porque ya no quedan casualidades buenas, solo hay de éstas. Ajá, como con las sopas.

Hace semanas me di cuenta de que hace bastante tiempo no lo besaba a él. No sólo porque hace más.que.bastante.tiempo terminamos, para siempre, sino es que las últimas veces que lo vi, hubo de todo menos besos. Bueno, hubo, pero de esos a la mitad de otra cosa que son sólo para conseguir otra cosa.

Entonces el punto de la historia iba a ser sobre el último beso de dos personas. Un beso muy inocente y fugaz, ambos sabiendo que no debería ni de ser, así que por supuesto es el último importando poco lo que suceda después. Claro que el personaje en esa historia, posiblemente, no iba a estar un poco ebrio, ya que yo sí estaba un poco ebria. Ebriamente besando al eterno ex el día después de agregar a alguien a la lista de ex-lo-que-hayan-sido. 

Creo que ya se me olvido el punto de esta historia; digo, narración de la verdad verdadera. 

*Al menos que sea con una persona que se autosabotea y sí le sabe a eso de quitarse cuando le toca, y ponerse cuando no. ¡Hola tú!

viernes, junio 6

Frases memorables, edición marzo-mayo

"la visito y soy bien jotito"

"Si no te la mama no te ama"

"Es...imagina que todos los días comes bistecks y un día te presentan un apetitoso plato de spaguetti? lo vas a acercar, le vas a meter el tenedor, le das vuelta, te lo comes y es taaaaaaaaaaaan rico. Al día siguiente, vuelves al bisteck. Es así"

"El dolor emocional me duele demasiado"

martes, junio 3

Justo el punto medio

Me gusta ir a la playa, meterme al mar aunque no sé nadar. Me doy cuenta que no es tan buena idea, a menos que te vayas a quedar en la orilla. Yo camino, me arrastran las olas, me entra agua en la boca, agua con arena, y aunque no fuese mi idea, mi cabello termina mojado. Estoy entre olas, dejo que me lleven de un punto a otro, soy muy ligera, no es difícil. Además, se me olvida que no sé nadar. Tampoco avanzo hasta adentro, solamente hasta ese punto no definido en donde sé que un paso más, y alguien va a recordar que no sé nadar. No lo pienso, es automático. La última vez, algo me hizo una pequeña cortada en las rodillas. No salió sangre y lo noté un día después. En el momento, yo simplemente estaba feliz.

domingo, junio 1

¿Quién chingados te dio permiso?

Could it be  Playlist @ Grooveshark

Se llama Could it be por la canción Ruby
Could it be, could it be that you are joking with me and you don't really see you and me?

tiene segunda parte

También se podrían llamar Caramelo - Caramelo de Cianuro.
Nada personal, igual las iba a compartir aquí en algún momento, posiblemente con los mismos comentarios. Sólo que ahora, nota al pie de todo, me da mucho gusto que ves tan feliz, que sonríes. No sé porque lo escribo como si fueras a leerlo.

miércoles, mayo 28

Lo que te hace grande.

Por fin alguien me cantó Lo que te hace grande :') No lloré pero si sentí que enserio no hay colisión ni ley de gravedad. Ese sentimiento que perdí hace mucho, ese abrazo/equilibrio que me provoca escuchar la canción.... no lo sé, necesito hacer un post sobre eso, con suerte ya en abril podré.

De este otro post y sí, se me olvidó escribir sobre ello. Bueno no, se convirtió en Atelophobia..

Vetusta Morla y Love of Lesbian se volvieron mi Soundtrack para trámites de titulación. Tiene sentido, a LoL los vi en vivo la noche antes de empezar mi último ciclo de clases, diplomado en fotoperiodismo, y a Vetusta, no los vi por esas mismas clases. Hasta el febrero de este año, claro.

Tal vez cada guiño esconda la llave que intentas tener. Porque hace mucho tiempo dije que todo lo de titulación me parecía muy lejano, demasiado pesado para mí. Me daba miedo o pánico, siendo honesta. No esperaba que aparecieran "atajos" que por supuesto tomé, porque estar titulada quiere decir una atadura menos, a esa escuela, a esta ciudad.

A veces nos queda grande y hay riesgo de alarma otra vez. Algunos atajos, más bien algunas personas tomamos atajos y nos despreocupamos de todo. Se nos hace fácil. Así que le holgazaneé. Entre eso y cambiar de tema, más nunca hacer la preguntas correctas, en algún punto me faltó el aire, el tiempo sobre todo. Y claro, empecé a hacer un chingo de drama en todos los otros aspectos de la vida y perdón por eso, tú quien supongo ya no lee mi blog.

Para ese entonces ya había perdido el sentimiento de poder. Siendo honesta, también el de amor y empezó mi entrenamiento anti corazón roto, quizá en el peor momento, pero al menos funcionó. Se me llenó la cabeza de telarañas y nubes negras, lo cual me hizo sentir que todo quedaría en nada. Como me sentía sola, muy poca cosa, o, en resumen, dramática, escuchar esta canción, era casi el único momento de retomar fuerzas, de recordar que yo solita me metí en esto porque en algún nivel, en un momento pasado, confiaba en mí. Porque después de todo, aunque pensar en el proceso me daba casi ataques de pánico, había eso de saber que no era tan difícil ni imposible. Sólo que no era sencillo ni rápido. A veces confundimos esas cosas.

Justo como el post de Atelophobia debería decir, fue cuando los amigos salieron al quite, a escuchar mientras intentaba desenredar todo y a soportar mi estrés. Aunque seguía de un modo insoportable, que realmente no notaba, se empezó a aclarar el panorama. En mi cabeza y en mi documento de titulación. Y no, hasta ahorita no entiendo cómo o por qué, pero todo fluyó padre.

En el vaiven de planes sin marcar, cae sobre ti la bomba universal. No hay colisión, ni ley de gravedad, que te pueda hacer caer aunque tiren a dar. 

Como un mes después del examen, alguien, mi papá, me recordó la primera vez que mencioné todo lo de titulación, mi pánico e inseguridad. Al final me dijo que fue un esfuerzo, tal vez más de lo que él supo, pero ya estaba, yo estaba y lo había logrado a pesar de. No hablaba sólo de la titulación, sino de la vida familiar los últimos 8 años, por decir lo menos. Ya muchos me habían felicitado para ese entonces,  incluido él, pero esas palabras suyas, con ese contexto, en ese momento, que sigue siendo este momento... Lo que te hace grande.

sábado, mayo 24

A veces te extraño de noche

Vemos un perfil en fb, unas cuantas fotos de perfil y portada, tal vez alguna publicación (que en el caso de mi cuenta suele ser este blog o la cuenta flickr) y creemos saberlo todo. Los gustos de la persona, sus hábitos, sus momentos de distracción y el color de su vida. Creemos ya poder decir "con esta hay que tener cuidado".

a veces no puedo dejar d pensar
dejar de pensar
dejar de pensar

lunes, mayo 19

Dixie, Por siempre



Escuchar Dixie en vivo y sin interrupciones. Se los voy a explicar muy fácil: imaginen que van a ver a una banda que les fascina y esa banda toca SU canción. No una que les guste, SU CANCIÓN. Esa de cuando están felices y tristes, para lo bueno, para lo malo, la canción que ustedes no hicieron, pero que es de ustedes. Así.

Claro, todas las demás canciones que me gustan. Escuchar Mi vida, Mi voz, La necesidad, por siempre, todo cuenta, un vicio caro es el amor, y todas porque la verdad Dildo ha crecido un chingo desde aquellos tiempos en que de verdad se llamaban Dildo. O sea, apenas el año pasado los vi en vivo pues pero, se nota.

Está vez no me los encontré casualmente :( o este fuese el 4to post sobre lo super chilo buena onda que es Pijey Piernas Largas.

También estuvo Jumbo, que se me hizo tocaron muy poco, con muchos comerciales, pero buen balance entre Alfa Beta Grey y Los anteriores.

sábado, mayo 17

Tras los libros

Escuchar Dices que no unas diez veces bastó para dejarme agotada. En los últimos momentos de conciencia recordé un post en el que comparo mis hábitos de lectura, con mis hábitos amorosos. Si usted lector está pensando que eso bastó para volarme el sueño, me ha leído demasiado y no creo que eso le haga bien; aunque también, es su tiempo ¿ajá?. 

Intenté recordar el mes de publicación, para ver si alguien lo tomó como advertencia la verdad; o el titulo del post, para saber cómo buscarlo. Nada. Me quedé leyendo un tumblr, porque siempre tengo blogs y tumblrs abiertos, intentando recordar. Lo que recordé fue que estaba, por una vez, leyendo únicamente un libro. Claro, otros empezados, pero ignorados para atender este. Y mi tesina jaja esa que defendí un 28 de marzo*. Entonces, un sólo libro, solo. 

Se trataba de Amores de Segunda mano. Enrique Serna. ¿Por qué? porque en la portada había un vagabundo usando una corona de Bur...¡AH, CLARO! Es este post el que digo, y mientras escribo esto, ya no regreso a Demian, y ojala si algún otro día re-visito estos post, siga sin volver a Demian. Retomando lo de la corona de BK, lo compré por eso y, como cada que juzgo a un libro por su cubierta, me estaba gustando muchísimo. ¡OH WOW, hace 5meses de la foto!.  

Luego... luego vinieron los pequeños saltos de fe perceptibles tal vez sólo para mi (y tal vez también para usted, persona que supo que se me voló el sueño), el decirle a los otros libros que Amores... era el único libro. Después sucedió que, al volver de un viaje, descubrí que el libro ni había vuelto conmigo, ni estaba aquí. No supe en dónde, ni cuándo lo perdí. Si algún día lo encuentro, sé que no hay mucho problema ya que son cuentos, le voy a entender, pero tendré la sensación de que se perdió tiempo, espacio, energía, algo.

Sin querer queriendo, se sigue pareciendo tanto al amor. En mis sueños, ambas cosas están conmigo, pero siempre me abandonan. Miedos, traumas, "la chiva no era arisca pero la hicieron,"  algo.


*Tengo que dejar de escribir tan anticipadamente... o de publicar tan tardíamente. Solo digamos que todo esto lo escribí antes del 28 de marzo, ahorita ya les puedo decir, por si no sabían, que aprobé mi examen de titulación :)
Update chistosón: recuperé mi libro de Amores de segunda mano, el 28 de marzo.

lunes, mayo 12

Te tiendo la mano, tu agarra todo el brazo

Es un cliché, o dichos sobre usados, pero eso no quiere decir que no sean verdad. Estoy pensando en "amores vienen y van" pero no sé cómo termina, algo de amigos o familia, seguro. Lovers come...and then they are gone.

Los amigos se quedan. Los de... los que siguen haciendo una vida contigo incluso cuando no han vivido en la misma ciudad por los últimos 4años. Los que van a conciertos de Jarabe de Palo, y se alejan de ti y te dicen "ni lo pienses. No te confundas," cuando comienzan a tocar Agua. Los que tampoco saben dónde estarán dentro de un año. Los que bailan Flaca contigo, y

¿De qué tienes miedo? a reír y a llorar luego,
a romper el hielo que recubre tu silencio.
Suéltate ya y cuéntame, que aquí estamos para eso,
pa' lo bueno y pa' lo malo
llora ahora y ríe luego.



sábado, mayo 10

Trapeze

Supongo a todos nos ha pasado eso de estar tranquilamente en un lugar, o caminando, y de repente encontrarnos con alguien del pasado. Depende quién sea, en qué momento lo conocimos y así, pero suele no faltar la pregunta de "¿Qué es de tu vida?". Si seguimos estudiando, si esa persona es de la secundaria o preparatoria, puede que ni sepa qué carajos nos dio por estudiar.
Pero es plática sencilla, irrelevante. Al menos que no tengas que contestar, porque ya no estudias y no es algo que realmente quieras compartir con ese extraño con algunos recuerdos en común. O que estés frente a tu ex novio, tomado de la mano de la nueva novia, esa que le ha durado desde que lo dejaste, mientras tanto tú estás soltera y sola, o en una relación ya estancada cuyo barco todavía no abandonas, por pura terquedad.

Hace poco hice un ejercicio de "¿Qué le dirías a tu yo de hace 10, 9,8,7, 6, 5, 4 años?" El ejercicio en el que me basé, llegaba hasta los 6meses, pero soy muy nena y 4 años se me hizo muy cercano como para ponerme a ver qué cosas no le sé explicar.

Muero por saber lo que la ivie de 6 años en el futuro, no sabrá explicarme. Pero seguro se va a reír del párrafo anterior. O del todo blog. Yo ya me río de varias cosas. Me pregunto si la ivie de 6 años en el futuro, seguirá con este blog o si cuando le preguntan voltea primera al piso y luego balbucea hasta decir algo como "estoy viendo a alguien...nada serio pero está bien." El equivalente a eso pues.

Jesse: You know, I think that book that I wrote, in a way, was like building something. So that I wouldn't forget the details of the time that we spent together. You know, like just a reminder that... that once we really did meet! You know, that this was real! That this happened!
Celine: I'm happy you're saying that, because... I mean, I always feel like a freak, because I'm never able to move on like this! You know. People just have an affair, or even entire relationships, they break up and they forget! They move on like they would have changed brand of cereals! I feel I was never able to forget anyone I've been with. Because each person have their own, specific qualities. You can never replace anyone, because everyone is made of such beautiful specific details.
Celine: I'm really crazy, right?

martes, mayo 6

Summer breeze

Ya todos sabemos que por años me compliqué la vida con la misma persona. Hasta ahorita puedo decir que siempre valió la pena. Cuando digo que "valió la pena" me acuerdo de una plática con una amiga. Estábamos hablando de cómo cada experiencia supera a la anterior y por ejemplo, llega un punto en el que recuerdas tu primera vez y pues no fue tan genial.

Según ella, siempre lo siguiente es mejor. Según yo, no siempre. Puede ser "bueno" pero no por regla superar todo lo que has vivido. Entonces ella me iba a alegar que sí, cuando su expresión cambió de "tranquila pero alegando" a "en shock total" Algo como esto.

Resulta que se acordó de alguien que durante años la había invitado a salir, no que siempre lo bateara pero por alguna razón no se había dado. Hasta un día cualquiera en el que salieron con un grupito de amigos, y Amiga se quedó en casa del tipo este, aunque no solos.

De alguna manera, de esas bieeen misteriosas ajá, eventualmente sí se quedaron solos y pues, principalmente por ganas puras, de esas cuando nada más te importa el qué, por fin después de tanto querer (él) se besaron, con la progresión natural de estas historias. Se me está olvidando decir el escenario, que confirma que solamente era calentura: El cuarto de la hija del tipo. Ni siquiera hija adolescente, ah no, la chavita tiene como... creo que ni 10 años, no me acuerdo. Sí, conozco al tipo y ya jamás he podido leerlo sin acordarme de esta historia.

Besos, caricias, apretones, urgencia, el juego de las manos que intentan desabrochar pantalones (las faldas son amor y sencillas, por cierto), los gemidos principalmente del tipo, el intento de masturbación de Amiga. Intento, porque "diez segundos" después de haber quitado los estorbos (la ropa pues), y en los que ella ni llegó a sentir realmente algo, él ya había terminado, con todo y la cara-expresión de satisfacción, creo que hasta lo dijo, que había estado muuuuy bien. Amiga con cara de... eeeeh... (.__.)' ¿ya? 

Si tomo todo el relato de Amiga como cierto, y no tengo motivos para no hacerlo, ni cosquillas le hizo. Así de feo, de "no valió la pena".

CocoRosie - summer breeze

Le advertí a Amiga que si alguna vez le sigue el rollo a AlguienAQuienAdmiro ¡nunca me lo diga!, si es la segunda peor historia me voy a desilusionar, y si resulta bueno, voy a querer y pues... ¿no?

martes, abril 29

No sufre el corazón

...sufre el ego, de no ser suficiente, o lo que buscan, o de que haya alguien mejor, o por quedarse solo, o por ver cómo todo mundo tiene a alguien, o porque la antigua relación duró más, o porque a los otros les escribieron canciones, o porque a ella le lloraron y rogaron más, o por ya no saber qué es bueno y qué es malo, o porque el ego se enamoró, o por haber confiado, o quizás porque desconfió, o tal vez por leer todo lo que alguien más inspira, mientras a uno ni le dijeron gracias, si acaso le dijeron adiós.

domingo, abril 27

Lucky penny

Episodio 15 de la segunda temporada de How I met your mother.

En el que Marshall está ganando peso y entonces decide hacer ejercicio, en preparación para correr el maratón de la ciudad de Nueva York. Pero, el día antes, se lesiona el tobillo y todo el entrenamiento se va al carajo. Cuando dice que fue en vano, Barney dice que "Uno no se entrena para un maratón. Simplemente se corre."

Step one: you start running. ...there is no step two.

Sí, Barney corre el maratón sin haberse preparado, sobre todo porque Marshall le apuesta que no puede. No hace trampas ni nada raro para terminarlo. Entonces, regresa a casa en metro y todo va bien, hasta que llega a su estación y no puede levantarse. Las piernas no le responden. Quiere pero no puede. Porque, para eso te entrenas antes de correr un maratón, para no terminar con los músculos atrofiados.


Para eso te entrenas, para poder hacer las cosas sin romperte. En una pieza funcional.

sábado, abril 26

Indestructibles

Volví a lo que no quería repetir, volví a caer en lo mismo. Y dirán que entonces sí quería, pero ¿qué sucede cuando no depende de ti, sino, total y completamente, de las acciones de alguien más? Tal vez sucede por pintar líneas amarillas que luego yo solita voy a cruzar, aunque ya sepa que por algo las pinté.

Pienso que volví a caer en lo mismo, mientras veo a Frank y Claire Underwood ser la representación, creo perfecta, de aquello que García Marquez escribió. Lo de "lograron ser amantes intermitentes durante casi treinta años gracias a su divisa de mosqueteros: infieles, pero no desleales." Esos personajes de ficción se cuentan todo, yo los veo y pienso que es más sencillo cuando alguien te escribe qué hacer y cómo hablar. También pienso qué tan difícil será de encontrar una persona así en la llamada vida real.

Ya al final, admito que no he sido una Penélope, mucho menos una Claire. Y por eso, quizás, volví a caer del lado equivocado del cuadro.

lunes, abril 21

Just in time

Ha estas alturas de la vida ya deberían haber visto al menos una Antes del Amanecer/Atardecer/medianoche así que este post no contiene spoilers.

En diciembre volví a ver la parte final de Before Sunset, desde la escena de que no podemos remplazar a nadie. Me sentí tan Celine, otra vez, escuchando justo ese diálogo.

 you found me just in time principalmente porque es una obra de ficción y alguien la escribió así de bonita.
Sí, a mí también me encanta cómo fui pateando este post hasta llegar a un punto en el que releo y me pregunto "neta uno de diciembre en abril? ¿qué necesidad, morra?"

viernes, abril 18

Nos tragamos

Un día, es la persona más importante para tí. Hablan a toda hora, tontean, se molestan, se extrañan, improvisan visitas.
Al siguiente, descubres que puedes estar más de un día sin hablarle. Dos, tres, cuatro, una semana y ni se han visto ni se extrañan, o al menos nadie lo dice.
Luego llega el día en que se ven caminar por la misma calle y la única opción de no encontrarse es, simplemente pasar de largo. Como si nunca se hubieran hecho nada.


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Inspiración

domingo, abril 13

"no hagas lo que no te gustaría que te hicieran"

A mí no me gusta sentirme atrapada. Hasta eso es relativo, habrá personas felices en una jaula compartida, otras me dirían que exagero al usar la palabra "jaula" para referirme a pasar todos los días, sentado junto a alguien que te toma la mano y te cuenta su vida. Todos los días, ahí está mi elemento "cadena", que siempre siento que me ahogo, y hasta lo ex dicen que ya parece busco apropósito personas que no puedan estar todo el tiempo. Primero para sentirme libre y, después, para reclamar cuando me dejen sola. Eso dicen ellos y algo saben ¿no?

Pero, cada quien se sentirá distinto, depende la persona, el momento, las emociones.... Yo por ejemplo, ahora mismo siento que por no cortárles las alas, los dejo volar hasta el siguiente jardín, en el que por alguna razón, tal vez una cadena o un bebedero más atractivo, van a querer quedarse. Los veré alejarse, mi ego va a llorar mientras yo sonrío y digo que está bien, de todas maneras ni puedo estar en una relación (por esas cicatrices que siempre creo curadas, sólo para descubrir que laten todavía.)

martes, abril 8

Uh huh

I.
Tengo "pretendientes indeseados recurrentes". Hay que entenderlo, son indeseados. Sin que sean los más guapos, ni los más feos, ni nada. Simplemente, no me llaman la atención ni para algo de una noche. Para tenerlos de amigos, sí; pero no quieren y así es la vida. O las personas. No es que yo no quiera nada con nadie, es que no quiero algo con ellos.

II.
Todos tenemos alguien a quien no le diríamos que no. No lo buscaremos, ni lo tenemos guardado como velita en un cajón, por si se va la luz; ni es nuestra debilidad ni es nada. Sólo... hay ganas y ya.

Yo, para mi muy sorpresa, tengo dos así. Con uno jamás coincido geográficamente, digo creo que en 5 años es lo más cerca que hemos estados y todavía son varios kilometros de por medio. Así que ese nunca va a suceder, solo en los sueños.

Juro que había conclusión.
además de: por favor, si se saben indeseables, ya dejen de estar chingando. Alguien más los va a querer, para siempre, "para siempre", para hacer de cada día un para siempre, para esa noche, para cuando haya ganas, para mamadas (true story!), o para no sé, algo. Un roto para un descocido y chingaderas.