martes, diciembre 31

Future days

All my stolen missing parts
                                                                          I've no need for anymore
                                            I believe

Cerrar ciclos antes del fin del mundo.
                                                        Pero el mundo no se acabó.

Este año, tres de mis bandas favoritas y que sin duda hicieron el soundtrack (Babasónicos, Pearl Jam, Placebo) lanzaron nuevo material.

                                                   También Zoé, cierto.
y este es el post 200 del blogcito
Digo, 300.
                                                                                                         Feliz año nuevo, supongo.

(Pearl Jam - Future Days)

jueves, diciembre 26

The Lighthouse

No sé el mundo pero siempre había entendido [en HIMYM] que la madre de Robin no estaba desde un principio, y trágico como puede parecer que un personaje de ficción muera pariendo, era mucho mejor que lo mostrado esta temporada [9, episodio 8]. Una madre ausente que aparentemente dice que sí ira a la boda de su hija... solo para de último momento, y luego de muchas llamadas, decir que siempre no.

Es horrible, horrible. En general toda la historia de Robin, el mudarse, crappy job, relationshits, Barney, no poder tener hijos... agregado a una madre que no se interesa por su hija.

(seeeh, a la que escribe le caló...)

sábado, diciembre 14

Que te vaya bien, Miss carrusel.

Mensaje 1: "Hola ibi oie me caiste bnn oie bueno aqui tienes un amigo por si te cai yo tambien bn [blahblahblah] aqui tienes una amigo cuando quieras platicar con alguien [blah blah blah]

Hace días estaba esperando combi para volver a casa, un poco tarde (por la hora de los mensajes, algo así como 21:30 hrs), escuchando música como casi siempre. Entonces cuando menos lo espero, hay un tipo enfrente de mi moviendo la boca; hablando, le dicen. Total, le bajo el volumen y descubro que la pregunta es si todavía pasa la combi roja número letra. Eehhh sí, creo. "Sí ¿verdad? no es tan tarde. Bueno te pregunté porque te quería conocer".

Me reí. Ah orale. "¿Te molesta?" En agosto que mi amigo Many vino de visita, hablamos de mi soltería aparente y su soltería muy real.  Creo qe en algún momento dijimos que para eso estudia uno, para conocer gente, porque si no ahí "¿entonces donde?". Le dije que nunca se acerque a chavitas solas preguntando la hora, ¡es tan estúpido arrgggh!. Mejor no te acerques a chavitas solas, ¿por qué lo hacen? "Ivie... eres una sangrona. Y estás loca"  Bueno lo que quise decir es que hay maneras, y eso de llegar saludar, decir estás bien bonita, obtener una reacción negativa y seguir molestando... pues eso es lo que no deberían hacer.

Volviendo a la historia, pues el tipo este llegó así onda low profile/no quiero ser molesto. Luego creo que llegó la pregunta de la edad "te ves más chiquita pero que bueno que ya pasas los 18". No podía faltar la "¿Tienes novio o alguien qe se enoje?". Me reí todavía más. No, no tengo novio, no sé si alguien se enoje. Claro que sólo contesté no, digo no le voy a contar mi vida y mis *mdssklfjskdhfksljdf* mentalesAmorosos a cualquier persona ¿ajá?

 Total que le di mi número, pero no el de whats porque ese es el especial... En parte eso y en parte qe es el #local. Llegué a casa y me puse a hablar con mis amigas sobre las ~líneas difusas entre tener el titulo de novia y no tenerlo, pero tener...el algo/lo importante~.  Es que... lo importante ... es pues LO importante, pero si la pregunta es si tengo novio, pues no tengo. ¿Se entiende?

Mensaje 2: [blah blah blah] tu me gustaste mucho por eso te hable aparte q tambien me diste buen vibra [blah blah blah]

Mensaje de ivie 2: [blah blah blah] y disculpa tb porqe a mi ya me gusta alguien y mucho. Pero un amigo nunca esta d mas. Claro si qieres.
*vuelvan a leer el mensaje 1* Mensaje 3: si ya se no tengo tanta suerte bueno la vd busco novia no creo q a ti te haga falta amigos pero no me gusta ser del monton estes muy bn pero busco novia gracias por tu amistad pero yo ando buscando novia bueno me despido bueno suerte.

Debería hacer un post aparte sobre por qué no se debe ir por la vida buscando pareja así a lo guey. En una película, el único diálogo de un personaje es decir que "[esa persona] ya tiene un plan, una meta. Podías ser tú o cualquier otro ya que realmente no le interesa. Así que hiciste bien en dejarla".

Buscar/hacer amigos, sí se puede hacer a lo guey. Puede resultar que te caguen la madre, o ser super chilo convivir con ellos. Pero no, porque estás buscando novia y una amiga ¿para qué?. La verdad es qe me pico lo de no creer qe a mi me hagan falta amigos. Más en esta ciudad qe me siento y estoy tan sola :) bueno, gran parte de ese sentimiento es que hasta el día de hoy* tengo 5 meses y 5 días sin ir a casa ¡es lo más de tiempo en cuatro años!. Todavía me cala  porque todavía intento vivir en 2 ciudades al mismo tiempo...

Por otro lado, espero que al tipo le alcance poquito de la suerte de mis ex, y ex lo que hayan sido, que después de mi encuentran EL amor, y les sigue durando hasta ahorita. Me pone feliz saber que no me involucro con puro tipo dañado "incapaz" de comprometerse y ser feliz.... sólo qe yo soy muy Celine [Before Sunset] y hasta ahorita ninguno de ellos ha sido mi JesseEnBeforeSunsetOMidnite.


*cuando esto se publique, serán casi 7 meses.

lunes, diciembre 9

It's no good

Intento explicar que, cuando digo que estoy triste y no sé por qué, lo que quiero decir es que no tengo motivos y no quiero estarlo PERO no puedo evitarlo dado que es algo de mi mente.

Intento explicar que no me tomo personalmente, ejemplo, el visto de fb o la doble palomita+última conexión de whatsapp, sino que, igual que no puedo evitar sentirme triste a veces, no puedo evitar la ansiedad que me generan ciertas cosas. Incluso forzándome a no pensar en ello, termino haciéndolo porque esas son las tuercasytornillos sueltos en mi cerebro. Deal with it.

Sería un mundo mejor si todos entendieran que en ocasiones sí son padecimientos mentales, no todos estamos sanos y todos necesitamos un poco más de comprensión.

Y Paciencia, un camión lleno de paciencia.

Pero, no pidas lo que no das, iviE.

viernes, diciembre 6

El tiempo de las cerezas


La gran diferencia entre fingir que las cosas no te importan y que realmente no te importen, es que hacer lo primero no quita el dolor, sólo te hace ocultarlo. Esperar la soledad, la noche, para vivirlo con canciones o películas tristes mientras comes lo que sea "el chiste es sentir algo en el estómago", e intentas muy fuerte no llorar, no seguir leyendo entre líneas. Intentas dejar de fingir para pasar a que enserio no te importe, pero si tienes que fingirlo... (róbandome un tuit) "Después de un ex, la vida sigue... Ah! Pero como carajos cuesta!"

sábado, noviembre 30

La noche eterna

Se supone que si no tocas la herida, cicatriza más rápido.

Pero también se supone que sepas qué quieres.

Y por más que te digan que cada quien corre a sus tiempos, ¿cómo no olvidarlo cuando ves a gente más joven mucho más encaminada que tú? más importante, ellos no tienen tus estúpidas heridas evitables.

jueves, noviembre 28

Otro sin titulo

Everytime I make an "a year ago" post, I regret it a year later.

Una y otra vez
sácame de entre la tierra
llévame hasta donde estés
donde nadie nos detenga

Don't know what else to say.

Stumble, once again, with this
"¿Qué pasaría si yo pudiera irme de adelante para atrás? 
Nada, haría las mismas pendejadas que he hecho. Supongo."

martes, noviembre 26

-

Esa escena muy de película en la que, después de haberse separado un tiempo, uno de los protagonistas deambula por la ciudad, alejándose de todo para darse cuenta de que ha dudado, o se ha enojado, en vano: esa persona es LA persona perfecta. Entonces va en su búsqueda, y al no encontrarlo sigue caminando, repasando lugares que forman parte de la historia de amor. Sucede que se encuentran, casual, y no dicen más que "hola". Con eso tienen. Lo saben todo y no hay necesidad de verse desnudos.

Esa escena muy de película.

viernes, noviembre 22

Voy a romper las ventanas


La primer canción de esta lista dice "yo no tengo nada más que ofrecer" ¿augurio?. Es la última que hice pensando/viviendo con mi ~eterno. Pero yo no sabía que estaba cerca de terminarse, aunque desde el principio lo estuvo. Un año en la misma dinámica, está aceptable. Cuatro años... ni siquiera llegamos a cuatro,  alguien revienta y no es que la manera de ser sorprenda, es que ya te sabes todos los pasos. Ya no hay nervios de decir o hacer porque ya puedes adivinar, y acertar, la reacción. Sólo cambia cuando dices "sabía que eso harías", y no es un cambio real, son patadas de ahogado ¿por qué te vas antes que yo? Ego lastimado, y búsqueda de culpables externos, porque uno nunca tiene la culpa si tanto tiempo después la relación se termina ¿cierto? seguro hay alguien más. "yes, I said "it's fine" before, but I don't think so no more. I changed my mind".

Así que el playlist queda en la linea de "oye los meses anteriores funcionamos muy bien" ("I really should be leaving...but I stay") y "pero yo no estoy ahí, tu me culpas y poco a poco esto se va pudriendo" ("el fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás")

I turned out the lights and imagined you with me
I tried my hardest to cry but it just wouldn't come

lunes, noviembre 18

Day eighteen: Realization

Para ella es extraño verlo ahora, tan cercano, tan lejano, tan coqueto. Todavía lo que siempre quiso, lo que a veces quiere, lo que siempre se tiene que convencer que no es para ella, que parecía que sí pero al final no. Igual que con sus ex novios, y es una comparación rara para ella. El amor duele porque siempre se enamora de quien no debe, de los menos propicios para iniciar una aventura de a dos. Nunca se lo piensa mucho antes de enamorarse, prefiere las cicatrices y moretones a los alucines del tipo qué tal si esto o aquello.
Pero ese que ahora ve en compañía de otras,  de otros, no es un ex novio, ni una persona, y ella sigue sosteniendo que se lo pensó antes de seguirlo y que no encontró una razón para no hacerlo. Desde ahí, dice, se puede ver lo poco que estaban destinados a suceder.

jueves, noviembre 14

Unfinished

Serie HIMYM, again
temporada 6 episodio 3

En el que Robin, todavía triste por la pésima manera en que terminó su relación, se emborracha y llama a su ex. Lily la convence de borrar el número de la agenda, pero el problema es que Robin se lo sabe de memoria. Pero porque quiere.
Aquí la lección no es que borrando números y contactos vamos a superar a las personas, no. Es que está permitido llorarlas un poco, llamarlas si quieres... todo menos quedarte atrapado en "no lo puedo olvidar". Si se terminó, fue por algo. Ten el luto que requieras, pero siempre supéralo.

lunes, noviembre 11

Over you

He estado soñando raro. Primero soñé con amigas, luego con un desconocido (y un montón de policías), después con el que me gusta-quiero-etc, luego con Chava que Siempre me va a Gustar (totalmente no se van enterando de eso), y después con el último que pensé que me gustaba (antes del que quiero pues). Volví a soñar con amigas, así que supondré ese es el carrusel de personas que me importan, past and future days.

La parte buena está en quiénes no aparecen, ya les puedo cantar Over you sin estar fingiendo.

that you never were the best for me

viernes, noviembre 8

Dry Martini


plumerousse @ flickr
*...ehm...masomenosnada...

El sabor a tabaco me recuerda a ti, a las veces que te he besado mientras fumabas, o en las que te he quitado el cigarro para fumar yo. No fumo, al menos no mucho, pero te veo, se me antoja hacerlo y tú me dejas. Todo lo que quiera hacer, tú me acompañas a hacerlo. O no me detienes.
 También cuando llueve me acuerdo de ti. No nos ha pasado algo importante mientras llueve*, pero escucho las gotas de agua golpear el pavimento, siento el viento frío; y pienso en ti. En que tranquilamente podrías llegar y destruirlo todo, como los huracanes.

domingo, noviembre 3

Post que era para el 1ero de noviembre.

1. ya es noviembre otra vez. Así funcionan los calendario. Creo, creo, creooo que mis pensamientos principales son diametralmente opuestos a los de hace un año. En mi cabeza, mientras escribo suena, me quedo aquí.
1.2 Canciones son canciones y ya, hasta que se decida lo contrario.

2. Hace días noté que solamente he ido a funeral de un familiar directo. Me sentí personaje de la película Restless. Y también únicamente una vez he ido a dejar flores a una tumba. Te extraño, leve.
2.2 extraño mi casa, que ya no es mi casa.

3. Carita sonrojada mordiéndose los labios aquiiii.

viernes, noviembre 1

"Rabbit or duck" Cosas que uno aprende viendo tele

Serie: How I met your mother
Temporada 5, episodio 24

Se centra en los dobles de  los protagonistas (Doppelgangers) pero la trama con Robin es que le ofrecen un trabajo en Chicago, el cual no acepta por el bien de su relación con Don. No llevan tanto saliendo, pero ya viven juntos y es la primera vez que no antepone el trabajo a todoLoDemas. Él trabaja con Robin y, luego de que ella rechaza la oferta, lo contactan a él.... y acepta.

domingo, octubre 27

Fade into you

Camina por el parque a la orilla del río, un paseo que se debe desde hace medio año, o más, no quiere recordar con exactitud. Se diría que es un día lindo, no hace demasiado calor, ni se siente mucho el sol. Casi no hay gente en el parque pero podría ser más por el día y la hora. No lleva audífonos, escucha los piropos que le dicen de vez en cuando, unos más atrevidos que otros pero con todos sonríe. Se pensaría que es su ego, o autoestima, pero no. La sonrisa es provocada por el recuerdo de quién solía decirle todo eso, más y peor. Se acuerda de él, que prometió haría ese paseo con ella, así tuviese que correr después al aeropuerto. Ella dijo "Las promesas se rompen" y "No te encariñes porque todos se van". Por fin llegó el día del esperado paseo, y está sola. Él no la espera porque ella, lenta y metódicamente, lo alejó mucho antes. Sí fueron novios, y sí hicieron muchas memorias juntas, pero la idea nunca fue estar juntos por siempre. Tampoco estaba en el plan que eso le doliera a ella.

martes, octubre 22

Ayer

Este post en mi mente está musicalizado por Disidente, ya luego me di cuenta que desde el nombre queda muy bien. ...Toma mis recuerdos, toma mis defectos (déjalo ayer), y toma mi nostalgia...

Ayer muy de repente me puse a pensar en mi abuelo. Estaba viendo "La Jaula de Oro". Es cuando no entiendo la crisis del cine mexicano, hay muchas buenas historias como esa, Paraíso, No quiero dormir sola, I hate Love, Heli, Acorazado... Claro que luego las menciono y, exceptuando "Heli" para los enterados de festivales (Cannes), y "No quiero dormir sola" para los enterados de Morelia, estas pelis no suenan. Estúpida distribución.

Volviendo a lo familiar, me acordé de cuando* estuvo en el hospital, de que mi abuela nunca fue a verlo y no la culpo, ni la culparé por ello. Es difícil, como familiar es difícil, ahora alguien que elegiste como tu One and only muchos años atrás... Los días qe estuve allá, dormí con ella porque "no he podido dormir ahora que tu abuelo no está". Escucharla decir eso no me partió la madre, pero ahora es como wooooooahh.

Hubo un día que los doctores decidieron que el abuelo ya no iba a mejorar, tampoco a empeorar jaaaaajaaaaaa, y entonces lo dieron de alta. De ese día recuerdo cuando llegó la ambulancia, que mi abuela se quedó sola con él, mi papá y mi tía lupe con un montón de medicinas, recetas, calendarios. Que yo me quedé también me quedé con él. No recuerdo lo que sentí, ni lo que pensé, pero ese ataque de tos está vivido en mi memoria.

Lo regresaron al hospital. En la noche, llevamos unas cosas para él y mi tía, le dije te quiero y buenas noches. Lo siguiente que recuerdo es mi tía llegando de madrugada, no poder creerlo, caminar el patio, tocar la puerta a mi papá, me abrió, me preguntó algo (qué pasa? qué tienes? qué? no sé), lloré más, me abrazó muy fuerte.

Siempre he creído que mi abuelo estuvo bien "conscientemente"** para poder ir a casa, a despedirse.



Tal vez por eso, pero no creo, es un pensamiento mientras escribo, estoy, se diría, obsesionada con las despedidas. Por que qué feo irte sin decir te quiero, o decir te quiero cuando deberías estar diciendo adiós. Que horrendo irte sin despedirte.
* Ahora me acordé de un año antes qe se qedó viendo Yo soy Sam, conmigo. Del dalmata que se murió "de tristeza" de que la única persona qe lo quiso ya nunca regresó. De las historias de las enfermeras que lo apreciaban tanto.
**Estaba en el hospital por una embolia, por eso las comillas.

domingo, octubre 20

LLL

Solamente he dicho Te Amo a familiares y amigos. Los amores nunca han durado tanto, o las dudas han ganado... Podría decir que donde hay amor no hay dudas ("can you imagine a love that is so proud it never has to question why or how"*) pero eso no es cierto. Sobre todo al inicio, y cercas del final, es lo que más hay (para algunas personas, incluyéndome)


*Please belive that we are loud like love

lunes, octubre 14

Los lunes de octubre

"run" del flickr H o t t
El sonido de la lluvia la hace despertar. Es muy temprano, suena Los lunes de octubre y, sí, es lunes. Revisa que no esté entrando agua a su habitación antes de volver a quedarse dormida para no levantarse de la cama antes de medio día. Podría ser la descripción de cualquier día. Sin algo que hacer, alguien a quién ver. Había un alguien, pero la dejo por el buen motivo de que sólo lo estaba deteniendo cuando él necesitaba alguien con quien crecer. Ella cree que es valido, pero eso no le evita la desorientación de haber perdido su roca.

Bebe un yogurth mientras espera a que el boiler caliente el agua. Lee alguna revista que ha estado durante mucho tiempo en la cocina. Piensa que puede hacer ensalada con surimi, en unas horas cuando su roomie regrese de trabajar. Son pocas comidas que les gusten a ambas, claro que hacen un esfuerzo considerando costos.

El anuncio de una pareja caminando por un parque le recuerda la noche anterior. ¿Quién sale a beber un domingo? La gente con poco futuro, como ella; y la gente que está huyendo de casa, como ese tipo que le invitó un trago y luego otro (y luego otro). No era desagradable, tampoco estaba muy guapo. Pasable sería la palabra.

Tal vez, lo que la llevo a acompañarlo a casa es que no sabe estar sola. Está consciente que eso no se hace. "No se malentiende, se entiende. Sobre todo si no cambias de opinión en el momento que comienzan a besar y acariciarte por debajo de la blusa". Son cabrones los recuerdos amargos que la hicieron gritar "¡basta", sacar las fuerzas que no sabía poseer y no entiende por qué mejor no salieron en aquella ocasión, protegiéndola de tantas heridas y traumas. Así no tendría que evitar pensar en esa bebé tan sonriente de la foto...

Ya se terminó el yougurth, el agua ya está caliente. Esta vez sí recuerda tirar la revista  a la basura, y por ningún motivo volver a pensar en esa foto de el tipo, la que supone es la esposa, y la hija tan parecida al papá. No vio la fotografía al entrar, sólo lo notó antes de salir corriendo, sin compañía, sin atreverse a mirar atrás o pedir ayuda antes de huir.

+++++++


1er sí: me quebré la cabeza pensando el titulo. 
2do sí: Hay otro sí, pero sólo si me preguntan/lo notan.

viernes, octubre 11

Sitcoms y sus lecciones de vida, o algo

Serie: The big bang theory
Temporada: 7, Episodio: 1

En el que Leoneeerd aun no regresa de a-dónde-se-haya-ido-al-final-de-temporada, y Penny&Sheldon se ven forzados/arrastrados/agradecidosDe pasar tiempo juntos para llenar el vacío. Incluye ajedrez tridimensional, ella queriendo terminar pronto y Sheldon divirtiéndose demasiado. Cuando la rutina se rompe lo que sea es bueno.

Al punto: Penny le dice a Sheldon que deberían hablar, contarse secretos, cosas de amigos. No recuerdo qué dice ella, pero la confesión de él es que, a pesar de que le dice a la gente que está "okay" con la interfaz de youtube, la verdad es que le molesta. Penny dice qe si no lo va a tomar a en serio, mejor se va. Entonces él le dice algo que no sabe "you just hurt my feelings"*

Penny: ¿Qué fue lo que hice?
Sheldon: Me abrí y compartí algo que me molestaba profundamente, y te comportas como si no fuera nada.
Penny: no pensé que fuera gran cosa.
Sheldon: Es mi punto, para mí lo es.


*Favor de también aprender de Sheldon.

lunes, octubre 7

Dixie. Es una historia graciosa y no la había contado


es de otro día, ya seeee.
Hay otras 3 fotos pero esa es la chistosaaaa
Ya hasta parece que persigo al bajista de Dildo. Los dos somos virgo, ... ¡estamos tan destinados a ser! Está curioso que "nadie quiere a los bajistas" y suelen ser los más amables de las bandas. Caso más marcado: Zoé.

Decidí llevar mi cámara. La lección con otros conciertos y el lente normal es que, tengo que estar muy adelante. Ahora tengo un telefoto que llega a 300mm ¡y sí enfoca automático!, aunque nunca lo pongo en automático... pero bueno, tiene la opción, y luego de que 3 amigos NikonUserLovers se han quejado de ello, supongo que, mini punto para Sony.

El primer día... sin querer terminé en segunda-primera fila. De todas las bandas a presentarse en La Yoshokura, para la única que me interesaba eso era Dildo, por ello el telefoto, pues. Entonces ahí estoy yo, hasta adelante, pacientemente esperando Dixie... pacientemente.
Resulta que, como a media canción, o justo antes del cambio del ritmo "pero es mentira el sol no brilla" se me acerca un tipo de ....¿Staff? o algo, a decirme que no se puede tomar fotos con ese telefoto, por algo de derechos de imagen (...ahOraleChilo...) o algo jaja ¡Ey! estaba escuchando MiCanción en vivo por primera vez. Y bueno, siguió, que si la cám, el lente, la acreditación "pero no soy de ningún medio" "...Ah. Ehm... No puedes tomar fotos".

Entonces suelto la cám, pero no la guardo porque mi bolsa era un desmadre u_u, ya habría tiempo antes de la siguiente banda. Claro que al Staff no le gustó "mi actitud". Le dijo a uno de seguridad "Cuídala. No puede tomar fotos. No puede". Lo cual se me pareció un poco exagerado, y a juzgar por la carilla del chavito, también a él.

Los Dld ya sólo tocaron 2 o 3 canciones después de DixieMiAmor! Suena tan pero tan genial en vivo ¡y esta persona me interrumpió! :( no sé, no creo qe sea Karma, digo el día anterior no me dijeron nada, las 2 veces qe me revisaron al entrar (en ese día) tampoco...

Cambio de escenario, para ver a Technicolor Fabrics. Voy caminando todavía con la cámara colgada al cuello, o sea que ni la llevaba en la mano y tampoco estaba disparando, se me acerca otraaaaaaa staff a decirme que "ya te dijimos que no puedes tomar fotos" Ayyy ¿neta? "no puedes". Había otros 2 staff con ella y les dijo... En fin que, se hicieron 6 o 7 personas cuidandome de no tomar fotos. Si yo estuviera en un festival, en la punta de un cerro, que todo es lodo y amenaza con llover más, pues me sentiría super padre de saber que hay 7 personas cuidando a una personita tan... pues tan como yo.
Entiendo totalmente que era la orden de trabajo, pero eso para mi no le quita lo absurdo y exagerado a la situación.


Eventualmente, las fotos en mi Flickr, no las he subido porque... bueno, hace poco subí unas que tomé en julio, ahí tienen el por qué. sólo he subido una de ese día.

viernes, octubre 4

"O engordas, o te aprendes la letra de todas las canciones llamadas Flaca"

Cosas que he hecho este año: "torturarme" pensando en ese papelito llamado Titulo de licenciatura. Let's face it, estudié periodismo, ¡es un papelito y ya! Claro que para mí es cerrar definitivamente un ciclo. Pero, hablare"mos" bien de esto ya cuando lo tenga.

Otra cosa: torturarme por ¿cuánto peso, cuántos huesos se me ven?.  No en el sentido anorexico. Aunque sea muy parecido. Me refiero a que la gente que sufre de anorexia, en el espejo se ven gordas, no soportan la visión y deciden que 2 días con pura agua y chicles, está bien. Eso, pero al revés en mi caso. El espejo me devuelve una visión que son puros y asquerosos huesos. No la soporto, y con lo poquito que me falta para caerme mal ¿verdad?.

Me provoque risa hace semanas, al sentirme toda pequeña/esquelética en una blusa qe ya parece blusón/vestido muy corto. Por que claro, si ahora la ropa me quede todavía más holgada, es que estoy enflacando aunque me alimente bien ¿no? porque ningún tipo de ropa/tela se va estirando con el tiempo. Ni uno.  Eso de la autoimagen, y distorsión de ella, es una cosa cabronacuriosa.

Casi nunca entiendo a las personas, así que todos estos meses no he comprendido por qué me dicen "así flaca estás bien", ni por que "así flaca estás mal". No lo entiendo pero se va juntando con mis pedacitos de asco y van creando una montaña sostenida en... nada, o en mi "no me gusto en general".  Pero enserio, ¿quién entiende un mundo en el que, si estás flaca/normal/llenita/gorda, estás mal? no podemos ganar una y siempre va a existir alguien, o algo, alimentando esa imagen irreal que nos muestra el espejo.

Y lo menciono ahora qe sé qe, 1. no tengo un problema de salud, 2. mi cuerpo se ve igual que hace un par de años (a.k.a. igual qe siempre), 3. Peso solamente 100grs menos que hace un año cuando todavía tomaba pastillas anticonceptivas, que a mí sí me hacen ganar peso. Aclaro que "a mi" ya que "cada persona es un mundo", lo mío era mínimo en comparación con otras pacientes de mi doctora.

Esto no borra ni modifica la imagen que me da el espejo, pero al menos sí me indica que he estado exagerando, como persona dañada mentalmente y eso nunca está bien.

lunes, septiembre 30

Turn it off

[...], ya no tienes nadie con quién hablar. Siempre te ha costado dos ovarios confiar en la gente, y a estas alturas ya sabes quién te escucha, el problema, para variar, eres tú. Ya sientes que estorbas "el arrimado yelnoséqé a los 3 días apesta" algo así. Si tuvieras una amiga así... sabe,igual y sí la escucharías porque te importa, pero si el problema es que esa amiga en su cabecita loca cree que te molesta cada que empieza a hablar, aunqe ni se esté quejando de algo, sólo... hablando o mandando monitos... pues entonces... Nada. Nada


Borrador: 17/06/2013
Segundo borrador: 2n/09/2013

jueves, septiembre 26

El vuelo.

123El vuelo56
7Faldas al viento

El vuelo. Lola Lince, un álbum en Flickr.
Compañía de Danza Experimental de Lola Lince.
"Estudios y fragmentos sobre el sueño".
XVI Festival Internacional de Danza Contemporánea de Michoacán.
25 de julio.

Albúm de fotos @ flickr
Ya tengo Instagram pero las fotos bonitas, las creo que buenas, siempre irán en el Flickr :)

martes, septiembre 24

Belice


Hay eventos sociales que uno no puede eludir, por más que sepa que asistiendo se va a encontrar a ciertas personas sin las que podría seguir viviendo tranquilamente. Termina entonces uno, a media  tarde, hablando con alguien que solía provocar huracanes. Y como uno ya lloró, pataleó e hizo drama, intenta simplemente llevar una plática civilizada hasta el momento en que inevitablemente alguien diga que ya se va.

¡Ah! pero la otra persona hasta parece estar ahí con el único propósito de seguir hablando, no callarse, y aparte, ¡aparte!, querer acercarse más de lo debido. Si en un mundo ideal estás personas no habrían de cruzar camino, estar separados por una mesa, es estar ya muy cerca. ¿estirar el brazo para acariciar el cabello o hacer cosquillas? es una línea que, quien hace tiempo se fue sin mirar atrás, no tiene derecho de cruzar.

Uno termina huyendo de ahí. Casi llorando del coraje, y la tristeza, de saber que todos los ex-amores, más que personas, son boomerangs con efecto retardado. De esos que regresan cuando ya nadie recuerda que fueron tirados.
http://www.decadentlifestyle.net

*Belice, como la canción de Love of Lesbian "¿no ves que ya no, no me convences?"

viernes, septiembre 20

Rootless

A mi abuelo le molestaba leer, o escuchar, cosas como esta "los asaltantes tenían aspecto sureño". ¿Qué quiere decir aspecto sureño? ¿Por ser del sur eres criminal? y otras preguntas similares. Él, nacido en Guanajuato -cerca de Celaya- pero con muchos años viviendo en Chihuahua -En una ciudad que llamaría Narnia de no ser porque varios amigos la han visitado, cada uno sus motivos- o sea, con hijos norteños, por supuesto que le molestaba.

A mi me molesta el "Sinaloa = violencia", aunque el "Sinaloa = salir corriendo pero educamente" de los chilangos da MUCHA risa. No es lo mismo, ya sé. Porque lo de Sinaloa se entiende históricamente -al menos la historia ~reciente-, pero lo otro... ¿Qué quiere decir aspecto sureño? porque yo, noroesteña* ¿ajá?,  ni estoy alta, ni tengo mucha nalga**, y mucho menos estoy guerita. 

Aunque no soy nada de eso, no me salvo de sus genialísimos chistes "en tu tierra hasta el frijol es güerito". Entonces está bien raro, cuando me detengo a pensar en ello. Porque, abuelo guanajuatiense,  abuela gringa, y papá norteño, te deja muy lejos de sentirte "del sur". Pero, no ser de un estado del norte-norte, y no hablarte con tu mamá ni con esa familia -norteña-, también te aleja de sentirte norteña. 

(van a decir que es la introducción más larga para un tema ¡EVER IN THIS BLOG! pero seguro que no. Digo, tengo post que van en 4 partes...)
Hace días me llamó mi papá para contarme de un proceso de inmigración-repatriación-algofamiliar con requisitos curiosos, casi imposibles. Como los bisabuelos, los cuatro, eran de Guanajuato, había que ir a Guanajuato. Y como la niña vive en Michoacán, y sus clases post-licenciatura-no-maestría-todavía ya terminaron, pues ¡Va!

Guanajuato fue el primer estado que conocí. Al menos saliendo del triángulo Chihuahua-Sinaloa-Durango pues. Y también el que más veces he visitado. En Celaya y en Guanajuato me sé mover incluso mejor que en Morelia, o en todo caso igual. Pero de esas visitas, solamente una fue de "visitar raíces". La casa de los bisabuelos, antes de irse a vivir a Chihuahua de nuevo. Esa a la que mi papá iba de visita temprano los domingos, asegurando ya haber asistido a misa. 

Entre esa visita y las historias "tus bisabuelos no comían si no había una caguama en la mesa, siempre se tomaban una entre los dos y eso nunca cambió",   pasaron muchos años y son las historias que me hacen sentir más parte de la familia, o menos "podri". Todo es un gran "no se consuela el que no quiere" ya lo sé. Cada quien sus raíces.

Hablo de la familia Laguna, porque de los bisabuelos Valadez sólo sé el nombre y anécdotas cortas. Es cosa de apellidos, supondré para no pensar que es algo misógeno, aunque no me sorprendería porque pues soy yo... Anyway, el niTanImprovisado viaje a Guanajuato fue para buscar las actas de nacimiento, de Isabel&Aurora. Super Easy Cakes!  A veces creo que mi papá me deja esas "tareas" nomas para tener motivos de decirme Lisa.

Entonces lo que había sido planteado como "visita rápida al registro civil", terminó siendo Buscar dicha dependencia, descubrir que había que ir al Archivo Histórico del Estado de Guanajuato...



Hojas rotas, antiguas, hongos, se hace una canción aquí ¿lo notan?
...  Estaba buscando entre actas de nacimiento de los tiempos de "no nos importa-interesa-sabemos que hay que registrar civilmente a los hijos". Entonces había ahora que, buscar una iglesia y pedir fés de bautismo de los tiempos "si no bautizamos a los hijos, se van a morir". Dice mi papá "tú ya estás muerta ¿no?"              

Y, buscar fés de bautismos cuando muy difícilmente  te sabes la coreografía de una misa, pues... 

*El noroeste, informo, es Sinaloa. Nomas. Sonora sí es norte, Sinaloa no es norte.
**Se supone qe el "distintivo culichi" es Mucha nalga y poca chichi. PocasChichis sí soy.

Postdata y post*: un mes con el post en borrador para dejarlo inconcluso, ¡Viva yo, viva!

domingo, septiembre 15

one, two, three, four

Hay una "teoría" de la serie How I meet your mother* que se parece mucho a "mi teoría" de los talones y las velitas. Para no hacerlos ¿re-?leer el post más extenso del blog, les resumo las velitas:

Ni te quiere, ni te desprecia, ni te toma enserio ni te deja de prestar atención. Ahí te tiene, por si se va la luz.
Últimamente, he estado pensando mucho en las personas que tienen a alguien ahí en el cajón, por si acaso. "Enganchados" dice HIMYM. Siempre me ha parecido algo que no se hace, o se está totalmente, o mejor se hace a un lado. Un punto en el medio sólo sirve para equilibrar ciertas cosas, y una relación pareja no se va a balancear BIEN con tres personas.

Entendiendo que eso de ser deseado es pura droga, y que saberte debilidad de alguien, da 200rayitas de ego.... Mientras sigas prendiendo algo que ya fue, o que nunca existió en realidad, vas a ser incapaz de ver el desfile de buenas opciones, parafraseando ese post: las muchas lámparas maravillosas pasando frente a ti, queriendo iluminarte..

¨*Episodio 16 de la 5ta temporada: Hooked

viernes, septiembre 13

Barco de papel

Él la está abrazando cuando se despierta (cada vez), y ella intenta no hacer ruido, sólo lo ve (todos los días) pacíficamente dormido. Siente el calor de los brazos rodeando su espalda (le da escalofríos) e intenta dormir de nuevo. Nunca puede, entonces intenta quedarse ahí  (tranquilamente en su brazos)  y olvidarse de todo. Especialmente, de ese nudo en la garganta y ese picor en el pecho. Esa tristeza que no corresponde con este momento de la relación en el que todo es nuevo y bonito.

lunes, septiembre 9

Mariposas

Soy una vieja loca, y celosa. No sé si sea blindaje de memoria o realmente no era celosa la última vez que estuve en una relación. Pero eso fue hace mucho tiempo y han pasado tantas cosas, ¡tantas!. Como aprender que sí, Everybody lies, y todos nomas están esperando el momento, o la persona, para poner el cuerno. Okay, eso realmente lo aprendí a la par de terminar aquella relación, que después y antes de todo, por eso terminó :). Yo aquí, sufriendo por no estar allá; y él, con la ex. La ex sí era machín vieja loca. Te quiero, no te quiero, te extraño, hay que volver, hay que casarnos, ahora te ignoro, ahora te odio, ahora te quiero de nuevo. Dicen los tuiters que quizá, quizá, todavía estén dando vueltas en ese loop. Allá ellos, si así se acostumbraron a vivir y les da miedo salirse de la espiral. Pero completamente, nada de niña imantada. No, que sea 1999, Que sea cierto el jamás, o cállate. 

No sé dónde leí que "los hombres quieren a una mujer que sea una puta en la cama... pero que tenga el pasado de una monja". Y las mujeres queremos lo mismo. O sea, no una puta, pero que sepan que hacer, pero que no tengan miiiil ex novias. Lo peor es que las viejas locas y celosas, de repente nos da insomnio y no encontramos algo mejor que hacer. Si alguien quiere saber de mis ex lo que hayan sido, atención a las etiquetas de este otro post Nomas faltaría el incendio, que no es ex, pero sí mucho lo que haya sido. LQHS.

¿Sabían que el miedo a confiar nomas porque antes lo hiciste y te fue mal, tiene nombre? yo no sabía. Tampoco sé cómo sea "Pisanthrophobia"  en español.

pd: a manera de disculpa, este post fue escrito a mitad de un insomnio.

jueves, septiembre 5

belated happy b*day to me



La persona al otro lado de la mesa me felicitó via whatsapp, seguro yo estaba ocupadísima bebiendo o berreando canciones. Luego un amigo me llamó y yo dije que era el primero en felicitarme, que yo supiera. Entonces la persona me enseñó el mensaje de whatsapp. También vi a una muy buena amiga; a dos, en total, ese día, las dos que sí estaban en la misma ciudad que yo. Tomando mucho café, con mucho pastel y pizza, y tacos y Victorias. El día empezó bien, con excelente compañía, y así siguió, hasta la tarde del domingo.


miércoles, septiembre 4

Lecciones.

Sobretodo, para Chuy

Le gustaría decir que esto es como lo que vivió en su juventud, aunque si aquello hubiese servido de mucho, esto no sería necesario. Tal vez no sirvió más que para que ellos pudieran decir que hicieron algo, que no se quedaron sentados de brazos cruzados, o discutiendo los problemas sociales mientras tomaban café, o alcohol, o antes de salir a bailar. Pueden criticar todo eso, porque cuando fue su momento, se movieron. No han dejado de moverse.

Tiene 56 años y unos 14 sabiendo que las cosas no van a cambiar, que si esos cambios que se leen utópicos llegan a suceder, será sólo una fachada, la portada de un libro que termina justo como todos los anteriores. Pero no se ha detenido porque... Sería bueno saber por qué. No es inercia, no podría hacerlo tanto tiempo. Y quedarse quieto, no sabe. No se educó para quedarse viendo desde lejos.

También es cierto que se educó, y gran parte de lo que luchó y logró,  muy lejos de donde se encuentra ahora. Otros tiempos, otras ideas; muy distinto a la inerte ciudad que habita hoy en día. Ciudad pequeña que fantasea con ser grande, tener poder adquisitivo y an american way of life. Generalizando, no es campo fértil para los cambios que él, y muchos más, buscan.

Lo mismo decían quienes fueron sus maestros de escuela y de ideología. Todos venidos de lejos a toparse con pared de ignorancia, no de indiferencia. Varios años después, se encontró a varios de ellos, en medio de una huelga de maestros. Ellos sonrieron, y él lo dimensionó mucho después, ya en la ciudad inamovible, cuando en cada pequeña manifestación, son cada vez más los viejos, y nunca llegan a ser muchos jóvenes. Pero le hace ruido que ya hay un grupo, muy pequeño cuyo núcleo es apenas de tres personas, tres de sus ex alumnos. Con ellos alguna vez platico estos temas, invitándolos no a unirse al movimiento, pero sí a pensar por cuenta propia. 

Cerca de su jubilación, pensó en todas esas palabras que muy seguramente se encontraron con oídos sordos. Al menos no se quedó callado, ni se dedicó únicamente a parlotear sin sentido y atacar desde la comodidad de su sala, con un whiskey o ron en mano. Era su consuelo, hasta que comenzó a verlos tomar acciones, formar sus propias creencias. Es posible que no tuviera nada que ver, que haya sido coincidencia y que aún sin sus lecciones, esos jóvenes estarían ahí. No lo sabe, no le importa. Sonríe de saber que, si hay algo creciendo en territorio hostil, entonces puede que algún día, de alguna manera, esos cambios dejen de ser utopías y falsos profetas. 

domingo, septiembre 1

Oldest fear


Me da pánico que un día no me recuerdes. Platiques conmigo como siempre, como con todos, y te detengas a media historia para preguntarme "¿Tú quién eres?". Tú ya sabes que eso se siente horrible, yo siento que es posible que (me/nos) suceda. Es que, a quienes por cualquier motivo no están ¿qué caso tiene recordarlos?

sábado, agosto 24

La noche del incendio

La historia de ellos existe porque se enamoraron con locura y, también, porque les rompieron el corazón en tiempos similares.

No se enamoraron entre ellos, ni siquiera lo consideraron jamás. Él lo hizo de una niña buena; ella, de un niño bueno. La lógica, o los amigos, o la gente chismosa, decía que iban a ser felices cada quien con su cada cuál. Si alguien lo arruinaba, seguro sería él, o ella. Porque la gente buena no rompe corazones, ni realiza acciones hirientes; son buenos y ya.

Sucedió, dejándolos compartiendo una tristeza llena de canciones y películas que uno le recomendaba al otro, o simplemente mencionaba por si acaso. En esa suma, las soledades se besaban, se arrinconaban y se desnudaban, pero no desaparecían. Estar juntos era sólo un artificio para no estar completamente solos.

Hay algo que él no sabe: Lo mucho que tuvo que ver en que ella volviera a pegar los pedazos de corazón para por fin seguir caminando. Fue el único que sin palabras bonitas le dijo que lo superase antes de llegar a un nivel más patético aún. A veces uno necesita la sal, no lo amable, ni lo bueno y bonito.

jueves, agosto 22

...Al final

"-Las veces que me dijiste adiós
-Una vez nomas. Y a medias"

No es mentira, fue sólo una vez. Quiere decir, que de verdad haya estado dispuesto a dejarla ir, una vez. Para hacer las cosas bien con su novia, para no andar sujetando el pasado. También porque entonces ya no la necesitaba, siempre la consideró desechable. Podía dejarla un día, una semana, un mes,... cualquier cantidad de tiempo para luego volver. La tendría por siempre que la quisiera.

No tomó en cuenta que lo desechable, no es para siempre reutilizable. Además, si de verdad tienes la posibilidad de desecharlo, ¿para que conservarlo?

Que nadie le señale, por favor, que al final a quien mandaron, finalmente, al basurero, fue a él.

domingo, agosto 18

AllíDondeSoliamosGritar

De todos los refranes y dichos que me sé, el que peor se me da es "Sobre advertencia no hay engaño". Saltarme los hiierros que separan la caída más brutal es algo que hago casi sin pensar, tal vez por mi convicción de que arriesgarse vale la pena, aunque luego, cuando todo se termine, vaya a llorar. Soy demasiado emocional hasta para nombrar blogs. No digo sea culpa del mundo, pues las luces de alto estaban puestas, y las intenciones declaradas,... sólo que no se detenerme cuando lo que quiero es seguir y ver a dónde lleva esto (aparte de a un final, ya que nada es eterno).

sábado, agosto 10

Missing a stranger


Intenta no pensar en cuando eran novios y hacían planes para el futuro. La bebé no estaba en esos planes y fue una sorpresa que dio miedo, pero él prometió que le ayudaría en todo, que se casarían y serían felices los 3.

En la realidad, han pasado 8 meses desde que dio a luz y ya está acostumbrada a que, en la tarde y parte de la noche, si la bebé llora, o necesita un cambio de pañal, él lo hace. Para el llanto de las 3:00 am, estará sola. Le parece injusto que él sí pueda tener su vida lo más parecido a normal-antes-de-ser-papá, y ella tenga que ser madre todo el tiempo.

No sabría en qué momento se quedó dormida. Sabe que sigue sola, y eso es raro ya que por las mañanas siempre está, así sea solamente para darse un baño, cambiarse de ropa y comer algo antes de ir al trabajo. Decide llamarle, esperando sí conteste.

Cinco veces llama en vano. Se preocupa por su marido, pero pronto tiene que preocuparse por su hija, quien ya despertó y exige ser alimentada. Eso es más importante que hacer un drama, adolescente, de dónde está y por qué no ha vuelto.

+

Ya es más de medio día y las cosas no han cambiado. No sabe si está más enojada que alarmada, o simplemente triste y decepcionada de esto en lo que se han convertido.  La bebé duerme y ella decide hablarle al mejor amigo del esposo, si alguien puede saber dónde está, será él.

-¿No llegó a dormir?

-Esperaba cualquier respuesta distinta.

-Nina...¿Estás bien?

Podría contestar que sí lo está y terminar con todo. Pero -estoy cansada, bastante cansada, Y harta emocionalmente... a él se le hace tan fácil...

-Lo siento...yo...

-Nada. Mira...si lo ves pues, dile que ya fue demasiado irresponsable de su parte.

-Está bien, yo..te aviso sí se algo.
Algo ya lo sabe: dónde está su amigo. Y lo que hizo toda la noche. No es algo nuevo, sólo es raro que a estas horas del día siga sin aparecer -¿Cómo se le puede ir tanto tiempo?

Le llama inútilmente. Una cosa es no contestarle a la esposa, y otra muy distinta es ignorar a los amigos por tanto tiempo. Decide entonces ir a donde ya sabe que va a estar, si es necesario lo obligará a abrir la puerta. Todo esto merece una explicación.

+

Hasta los vecinos hacen más caso del timbre. Sabe que es una casa grande, que es la razón oficial por la que no se ha mudado con esposa e hija. La razón real, es menos romántica. Espera que un día su amigo esté listo para comprometerse de verdad.

Encuentra, no muy lejos de ahí, a unos policías a quienes les cuenta la historia de manera general. Ellos llaman a Nina, quien ya había ido a una delegación de ministerio público a reportar la desaparición de su esposo, sólo para verificar algunos datos antes de decidir cómo entrar a la casa.

Es un grupo de tres, además del amigo, los que entran por la cochera, pasan el jardín y entran a la casa esperando encontrar una escena distinta. ¿Quién se iba a imaginar que el padre ausente, el marido que nunca dejó de ser como un adulto soltero, iba a estar tirando entre escaleras y suelo, cráneo sangrando y sin pulso en sus venas?

La primer línea de investigación, es un abuso de alcohol y mala suerte al bajar, o subir, las escaleras. Se quedaría ahí de no ser por la corta historia, que después del descubrimiento tuvo que ser ampliada por el amigo. -Se supone que esta casa la utilizaba para sus aventuras extramaritales. Y de ser así...

-¿No estaba solo?

lunes, agosto 5

"Luz" CRONOPIO, COLECTIVO DE ARTE ESCÉNICO

Desire holds the momentis it anybody out thereMovimientoRed ligthsLike  a doll---
Let it rollFuiste luzOscuridadLuminidad liquidaLucySombraSombras
A través de Flickr:
DIRECCIÓN: IVÁN MARTÍNEZ.
**INTÉRPRETES**
BEATRIZ SERVÍN MEZA ÁLVAREZ
IVÁN MARTÍNEZ PÉREZ
LILIANA FRAGA IZAGUIRRE
Dentro del marco de la “Muestra estatal de danza contemporánea de Michoacán 2013”.
MIÉRCOLES 26 de JUNIO**

jueves, agosto 1

Es la primera vez en 10 años que no odio julio, de hecho fue bueno, hubo muchas cosas buenas, ni empiezo agosto llorando.

I miss you so much.

Pero por fin estoy sanando.

martes, julio 30

Precious

Muy tarde me di cuenta que ella se habría quedado para siempre conmigo, si yo no la hubiera forzado a irse. Le di todos los argumentos en mi contra, simplemente, porque no quise comprender que no es cosa de la edad, que uno puede tener cincuenta años engañando a la misma persona, o decidir pasar la adolescencia, y parte de los veinte, dedicado totalmente a una persona. Yo sabía que me quería, pero mi prejuicio, ¿convicción?, pudo más. No es fácil quedarse con alguien que a cada rato, lo sabes, está pensando que ya fuiste infiel, o que te vas a ir. Tampoco es fácil ver cuando alguien quiere quedarse detenido contigo, al menos para mi no lo fue.

Ni siquiera cuando hizo maletas y partió, lo noté. Pasaron meses, intentos fallidos de relaciones (para mí) y un nuevo comienzo (para ella) antes de darme cuenta. Se hubiera quedado conmigo para siempre si, en lugar de un día decírselo y en la noche preguntar si ya se había enamorado de alguien más, le hubiera dicho, con firmeza, convencido como estoy ahora, que ella y yo íbamos a estar juntos para toda la vida, quisiera o no, aunque estuviéramos, en algún momento, con otra persona; íbamos a volver.

Íbamos, ya no porque, como dije, de todo esto me di cuenta muy tarde.


 I pray you learn to trust
...
And keep room in your hearts for two
..
Things get damaged
Things get broken

martes, julio 23

Lo único bueno de una despedida.

No termina de lavar, no se van las tristezas. Se quedan haciendo más grande el vacío que nada llena. No basta el amor, la comida, el sexo, los amigos, todo, nada. Ya no sientes, no hablas, no lloras, no gritas, no pateas, no te dejas llevar pero tampoco te quedas. No aprendes. Te duele la garganta cada que intentas decir lo que no quieres vivir, aunque tiene qué.

Tú frente a él, él buscando tus ojos y tu esquivando la mirada. Estiras los brazos, él entiende.

jueves, julio 18

Corazón Colilla


Alguna vez (enero o febrero) dijiste no verle sentido a eso de terminar una relación, luego volver y terminar otra vez. Si se acabó, se acabó. "Una vez sí lo haría, pero no para siempre". Dijiste. Entiendo que la ames, la amabas, la amarás, pero leerte y verte tan afectado por su ausencia, que no sé si la dejaste ir o ella simplemente se fue, me duele. Y me molesta de sobre manera.
No porque mientras yo sigo pensando que podríamos...., no. Ya no pienso eso. Repito lo que no me atreví a decirte, quiero alguien que me enloquezca como tú, pero no a ti. Alguien que no me afecte tanto, porque nosotros ya sólo somos esto, y así estoy bien contigo. Me molesta verte zombie. Estancado en lo mismo, mordiéndote la lengua. Para lo que somos, así con lo que cada quien da está bien. Pero, si se va a tratar de una relación formal, no podemos ni construir empezando aquí, ya que yo merezco más. Y tu también. Más de lo que tu exnovia, quien ya tiene novio de nuevo, te va a dar.
Si yo me clavo contigo, y tú te clavas con ella, entonces no nos quejemos después de que estamos solos. Si nos negamos a avanzar, o a dejar que alguien nos empuje, pues a vivir con la consecuencia. En cuestión de meses, días, la visión se ha ido moviendo y lo único que permanece es eso. Quiero alguien que me enloquezca como tú, pero no a ti. Tan contrario a lo que durante tantos años creí.


lunes, julio 15

Ella estrella

"¿Qué duele más, ser novia engañada o ser la amante?"
Antes de escuchar esa pregunta, nunca había pensado que la amante sufre. Ella tiene los besos, las caricias, la pasión; no las peleas, ni los malos ratos. ¿Entonces? Mi amiga está loca. Es la misma que alguna vez se encabrono con un amigo que le ponía el cuerno a su novia. Ni conocía a la persona pero enfadadísima ella. Vieja loca que es.

Si algún día se entera que su "maravilloso novio" no es lo tanto, entonces la novia saca la peor parte. Por engañada, y tal vez por vergüenza de no haberse dado cuenta antes, de no haber sido la única. La amante, en cambio, desde un principio sabe que el sujeto tiene un compromiso, y que ella no es más que diversión pasajera.

La novia sufre. La amante ¿qué?


martes, julio 9

Soulmates

Tanto se amaban que se dijeron adiós.

Llevaban meses haciéndose daño, entonces ¿qué sentido tenía seguir miserablemente juntos? Mejor saber cuando hacerse un lado.


Tal vez más adelante se encuentren y por fin sea amor bien canalizado.

O no.

miércoles, julio 3

La llegada de una noche

La llegada de una noche, un álbum en Flickr.
Poético involuntario
Muestra estatal de danza Michoacán 2013
Dirección: Zyanya Amezcua
Interpretes: Maybellin Murillo. Mario Nava
Música en vivo: Tonalli Nakamura
uncoversDance your troubles awayMaybellin Murillo
Shadowplay

Cuando no estoy escribiendo, estoy fotografiando.
Viceversa.
Muy rara vez ambas cosas al mismo tiempo. Pero sucede.

A través de Flickr