domingo, octubre 27

Fade into you

Camina por el parque a la orilla del río, un paseo que se debe desde hace medio año, o más, no quiere recordar con exactitud. Se diría que es un día lindo, no hace demasiado calor, ni se siente mucho el sol. Casi no hay gente en el parque pero podría ser más por el día y la hora. No lleva audífonos, escucha los piropos que le dicen de vez en cuando, unos más atrevidos que otros pero con todos sonríe. Se pensaría que es su ego, o autoestima, pero no. La sonrisa es provocada por el recuerdo de quién solía decirle todo eso, más y peor. Se acuerda de él, que prometió haría ese paseo con ella, así tuviese que correr después al aeropuerto. Ella dijo "Las promesas se rompen" y "No te encariñes porque todos se van". Por fin llegó el día del esperado paseo, y está sola. Él no la espera porque ella, lenta y metódicamente, lo alejó mucho antes. Sí fueron novios, y sí hicieron muchas memorias juntas, pero la idea nunca fue estar juntos por siempre. Tampoco estaba en el plan que eso le doliera a ella.

martes, octubre 22

Ayer

Este post en mi mente está musicalizado por Disidente, ya luego me di cuenta que desde el nombre queda muy bien. ...Toma mis recuerdos, toma mis defectos (déjalo ayer), y toma mi nostalgia...

Ayer muy de repente me puse a pensar en mi abuelo. Estaba viendo "La Jaula de Oro". Es cuando no entiendo la crisis del cine mexicano, hay muchas buenas historias como esa, Paraíso, No quiero dormir sola, I hate Love, Heli, Acorazado... Claro que luego las menciono y, exceptuando "Heli" para los enterados de festivales (Cannes), y "No quiero dormir sola" para los enterados de Morelia, estas pelis no suenan. Estúpida distribución.

Volviendo a lo familiar, me acordé de cuando* estuvo en el hospital, de que mi abuela nunca fue a verlo y no la culpo, ni la culparé por ello. Es difícil, como familiar es difícil, ahora alguien que elegiste como tu One and only muchos años atrás... Los días qe estuve allá, dormí con ella porque "no he podido dormir ahora que tu abuelo no está". Escucharla decir eso no me partió la madre, pero ahora es como wooooooahh.

Hubo un día que los doctores decidieron que el abuelo ya no iba a mejorar, tampoco a empeorar jaaaaajaaaaaa, y entonces lo dieron de alta. De ese día recuerdo cuando llegó la ambulancia, que mi abuela se quedó sola con él, mi papá y mi tía lupe con un montón de medicinas, recetas, calendarios. Que yo me quedé también me quedé con él. No recuerdo lo que sentí, ni lo que pensé, pero ese ataque de tos está vivido en mi memoria.

Lo regresaron al hospital. En la noche, llevamos unas cosas para él y mi tía, le dije te quiero y buenas noches. Lo siguiente que recuerdo es mi tía llegando de madrugada, no poder creerlo, caminar el patio, tocar la puerta a mi papá, me abrió, me preguntó algo (qué pasa? qué tienes? qué? no sé), lloré más, me abrazó muy fuerte.

Siempre he creído que mi abuelo estuvo bien "conscientemente"** para poder ir a casa, a despedirse.



Tal vez por eso, pero no creo, es un pensamiento mientras escribo, estoy, se diría, obsesionada con las despedidas. Por que qué feo irte sin decir te quiero, o decir te quiero cuando deberías estar diciendo adiós. Que horrendo irte sin despedirte.
* Ahora me acordé de un año antes qe se qedó viendo Yo soy Sam, conmigo. Del dalmata que se murió "de tristeza" de que la única persona qe lo quiso ya nunca regresó. De las historias de las enfermeras que lo apreciaban tanto.
**Estaba en el hospital por una embolia, por eso las comillas.

domingo, octubre 20

LLL

Solamente he dicho Te Amo a familiares y amigos. Los amores nunca han durado tanto, o las dudas han ganado... Podría decir que donde hay amor no hay dudas ("can you imagine a love that is so proud it never has to question why or how"*) pero eso no es cierto. Sobre todo al inicio, y cercas del final, es lo que más hay (para algunas personas, incluyéndome)


*Please belive that we are loud like love

lunes, octubre 14

Los lunes de octubre

"run" del flickr H o t t
El sonido de la lluvia la hace despertar. Es muy temprano, suena Los lunes de octubre y, sí, es lunes. Revisa que no esté entrando agua a su habitación antes de volver a quedarse dormida para no levantarse de la cama antes de medio día. Podría ser la descripción de cualquier día. Sin algo que hacer, alguien a quién ver. Había un alguien, pero la dejo por el buen motivo de que sólo lo estaba deteniendo cuando él necesitaba alguien con quien crecer. Ella cree que es valido, pero eso no le evita la desorientación de haber perdido su roca.

Bebe un yogurth mientras espera a que el boiler caliente el agua. Lee alguna revista que ha estado durante mucho tiempo en la cocina. Piensa que puede hacer ensalada con surimi, en unas horas cuando su roomie regrese de trabajar. Son pocas comidas que les gusten a ambas, claro que hacen un esfuerzo considerando costos.

El anuncio de una pareja caminando por un parque le recuerda la noche anterior. ¿Quién sale a beber un domingo? La gente con poco futuro, como ella; y la gente que está huyendo de casa, como ese tipo que le invitó un trago y luego otro (y luego otro). No era desagradable, tampoco estaba muy guapo. Pasable sería la palabra.

Tal vez, lo que la llevo a acompañarlo a casa es que no sabe estar sola. Está consciente que eso no se hace. "No se malentiende, se entiende. Sobre todo si no cambias de opinión en el momento que comienzan a besar y acariciarte por debajo de la blusa". Son cabrones los recuerdos amargos que la hicieron gritar "¡basta", sacar las fuerzas que no sabía poseer y no entiende por qué mejor no salieron en aquella ocasión, protegiéndola de tantas heridas y traumas. Así no tendría que evitar pensar en esa bebé tan sonriente de la foto...

Ya se terminó el yougurth, el agua ya está caliente. Esta vez sí recuerda tirar la revista  a la basura, y por ningún motivo volver a pensar en esa foto de el tipo, la que supone es la esposa, y la hija tan parecida al papá. No vio la fotografía al entrar, sólo lo notó antes de salir corriendo, sin compañía, sin atreverse a mirar atrás o pedir ayuda antes de huir.

+++++++


1er sí: me quebré la cabeza pensando el titulo. 
2do sí: Hay otro sí, pero sólo si me preguntan/lo notan.

viernes, octubre 11

Sitcoms y sus lecciones de vida, o algo

Serie: The big bang theory
Temporada: 7, Episodio: 1

En el que Leoneeerd aun no regresa de a-dónde-se-haya-ido-al-final-de-temporada, y Penny&Sheldon se ven forzados/arrastrados/agradecidosDe pasar tiempo juntos para llenar el vacío. Incluye ajedrez tridimensional, ella queriendo terminar pronto y Sheldon divirtiéndose demasiado. Cuando la rutina se rompe lo que sea es bueno.

Al punto: Penny le dice a Sheldon que deberían hablar, contarse secretos, cosas de amigos. No recuerdo qué dice ella, pero la confesión de él es que, a pesar de que le dice a la gente que está "okay" con la interfaz de youtube, la verdad es que le molesta. Penny dice qe si no lo va a tomar a en serio, mejor se va. Entonces él le dice algo que no sabe "you just hurt my feelings"*

Penny: ¿Qué fue lo que hice?
Sheldon: Me abrí y compartí algo que me molestaba profundamente, y te comportas como si no fuera nada.
Penny: no pensé que fuera gran cosa.
Sheldon: Es mi punto, para mí lo es.


*Favor de también aprender de Sheldon.

lunes, octubre 7

Dixie. Es una historia graciosa y no la había contado


es de otro día, ya seeee.
Hay otras 3 fotos pero esa es la chistosaaaa
Ya hasta parece que persigo al bajista de Dildo. Los dos somos virgo, ... ¡estamos tan destinados a ser! Está curioso que "nadie quiere a los bajistas" y suelen ser los más amables de las bandas. Caso más marcado: Zoé.

Decidí llevar mi cámara. La lección con otros conciertos y el lente normal es que, tengo que estar muy adelante. Ahora tengo un telefoto que llega a 300mm ¡y sí enfoca automático!, aunque nunca lo pongo en automático... pero bueno, tiene la opción, y luego de que 3 amigos NikonUserLovers se han quejado de ello, supongo que, mini punto para Sony.

El primer día... sin querer terminé en segunda-primera fila. De todas las bandas a presentarse en La Yoshokura, para la única que me interesaba eso era Dildo, por ello el telefoto, pues. Entonces ahí estoy yo, hasta adelante, pacientemente esperando Dixie... pacientemente.
Resulta que, como a media canción, o justo antes del cambio del ritmo "pero es mentira el sol no brilla" se me acerca un tipo de ....¿Staff? o algo, a decirme que no se puede tomar fotos con ese telefoto, por algo de derechos de imagen (...ahOraleChilo...) o algo jaja ¡Ey! estaba escuchando MiCanción en vivo por primera vez. Y bueno, siguió, que si la cám, el lente, la acreditación "pero no soy de ningún medio" "...Ah. Ehm... No puedes tomar fotos".

Entonces suelto la cám, pero no la guardo porque mi bolsa era un desmadre u_u, ya habría tiempo antes de la siguiente banda. Claro que al Staff no le gustó "mi actitud". Le dijo a uno de seguridad "Cuídala. No puede tomar fotos. No puede". Lo cual se me pareció un poco exagerado, y a juzgar por la carilla del chavito, también a él.

Los Dld ya sólo tocaron 2 o 3 canciones después de DixieMiAmor! Suena tan pero tan genial en vivo ¡y esta persona me interrumpió! :( no sé, no creo qe sea Karma, digo el día anterior no me dijeron nada, las 2 veces qe me revisaron al entrar (en ese día) tampoco...

Cambio de escenario, para ver a Technicolor Fabrics. Voy caminando todavía con la cámara colgada al cuello, o sea que ni la llevaba en la mano y tampoco estaba disparando, se me acerca otraaaaaaa staff a decirme que "ya te dijimos que no puedes tomar fotos" Ayyy ¿neta? "no puedes". Había otros 2 staff con ella y les dijo... En fin que, se hicieron 6 o 7 personas cuidandome de no tomar fotos. Si yo estuviera en un festival, en la punta de un cerro, que todo es lodo y amenaza con llover más, pues me sentiría super padre de saber que hay 7 personas cuidando a una personita tan... pues tan como yo.
Entiendo totalmente que era la orden de trabajo, pero eso para mi no le quita lo absurdo y exagerado a la situación.


Eventualmente, las fotos en mi Flickr, no las he subido porque... bueno, hace poco subí unas que tomé en julio, ahí tienen el por qué. sólo he subido una de ese día.

viernes, octubre 4

"O engordas, o te aprendes la letra de todas las canciones llamadas Flaca"

Cosas que he hecho este año: "torturarme" pensando en ese papelito llamado Titulo de licenciatura. Let's face it, estudié periodismo, ¡es un papelito y ya! Claro que para mí es cerrar definitivamente un ciclo. Pero, hablare"mos" bien de esto ya cuando lo tenga.

Otra cosa: torturarme por ¿cuánto peso, cuántos huesos se me ven?.  No en el sentido anorexico. Aunque sea muy parecido. Me refiero a que la gente que sufre de anorexia, en el espejo se ven gordas, no soportan la visión y deciden que 2 días con pura agua y chicles, está bien. Eso, pero al revés en mi caso. El espejo me devuelve una visión que son puros y asquerosos huesos. No la soporto, y con lo poquito que me falta para caerme mal ¿verdad?.

Me provoque risa hace semanas, al sentirme toda pequeña/esquelética en una blusa qe ya parece blusón/vestido muy corto. Por que claro, si ahora la ropa me quede todavía más holgada, es que estoy enflacando aunque me alimente bien ¿no? porque ningún tipo de ropa/tela se va estirando con el tiempo. Ni uno.  Eso de la autoimagen, y distorsión de ella, es una cosa cabronacuriosa.

Casi nunca entiendo a las personas, así que todos estos meses no he comprendido por qué me dicen "así flaca estás bien", ni por que "así flaca estás mal". No lo entiendo pero se va juntando con mis pedacitos de asco y van creando una montaña sostenida en... nada, o en mi "no me gusto en general".  Pero enserio, ¿quién entiende un mundo en el que, si estás flaca/normal/llenita/gorda, estás mal? no podemos ganar una y siempre va a existir alguien, o algo, alimentando esa imagen irreal que nos muestra el espejo.

Y lo menciono ahora qe sé qe, 1. no tengo un problema de salud, 2. mi cuerpo se ve igual que hace un par de años (a.k.a. igual qe siempre), 3. Peso solamente 100grs menos que hace un año cuando todavía tomaba pastillas anticonceptivas, que a mí sí me hacen ganar peso. Aclaro que "a mi" ya que "cada persona es un mundo", lo mío era mínimo en comparación con otras pacientes de mi doctora.

Esto no borra ni modifica la imagen que me da el espejo, pero al menos sí me indica que he estado exagerando, como persona dañada mentalmente y eso nunca está bien.