lunes, diciembre 31

Soundtrack 2012

What I'm trying to tell you is not going to come out like I want to 
Cause I know you'll only change it.
You don't know me, You don't know me AT ALL.
(Ben folds, Regina Spektor . You don't know me)
Es la canción, el post y el momento, de cuando te das cuenta que por primera vez, ¿en toda tu vida?, empiezas el año sin tener que estar en tal o cual lugar (y se siente mil veces verlo así que estar pensando que no sé qué hacer conmigo). Tienes todas esas opciones para decidir, y 5 propósitos por cumplir. Cumplir el tercero, podría impedir cumplir los primeros dos; y el primero podría dificultar el tercero :) Los últimos son superficiales.

Las canciones, soundrack para el 2012 fueron:
  1. Burnin for you (Blue Oyster Cult)
  2. TurnAround (Chikita Violenta) 
  3. Olvídate de mi (San Pascualito Rey)
  4. Bruises (Chairlift) 
  5. I Can't (Radiohead)
  6. Así es el amor (San Pascualito Rey)
  7. Chez Nous (Radaid)
  8. Incendios (Nacho vegas) ♥ 
  9. It's Ok (Pearl Jam)
  10. En Lugar del amor (Nacho Vegas) 
  11. Como eran las cosas (Babasónicos)
  12. Debajo de tu piel (Caifanes) 
  13. Pantomime (Incubus)
  14. Beautiful day (U2)
  15. Música de Ascensores (Love of Lesbian)
  16. Náufrago (Siddhartha)
  17. Hold on (Alabama Shakes)
  18. Procedimientos para llegar a un común acuerdo (Panda)
  19. Puente (Gustavo Cerati y Fito Paez)
  20. Ectoplasta (Love of Lesbian)
  21. Tiempo al Tiempo (Fito Paez) 
  22. Sweet Disposition (The Temper Trap)
  23. Moving on (Hird)
  24. Cherub Rock (The Smashing Pumpkins) 
  25. Hechizo (Catupecu Machu)
  26. 36 Degrees (Placebo) 
  27. Deja Vu ( Gustavo Cerati)
  28. Im Not Down (The Clash) 
  29. You don't know me (Ben Folds & Regina Spektor) 
Si tiene corazón, me refiero al momento y no a la canción (entre Incendio e It's Ok va una qe también llevaría corazón...). Pareciera que tuvo pocos momentos, y así fue :), pero en esa lista faltan los que no tuvieron canción PERO tienen Crappy!Photos! (hubo un momento que no tuvo ni foto ni canción, ja!)

Baby Cakes! :) Marian


Gracias a los que me hicieron salir de mi etapa emo, a veces a chingazos y palabras fuertes entiende uno mejor que con simpatía. A los que soportaron mi etapa neurótica... Díganme cómo lo lograron! y disculpas por ser tan insoportable, en ambos casos jaja. Si algo sucedió este año, it was mean to; lo mismo para las cosas que terminaron, mostly cause i'm sick of feeling blue. 

Espero tengan un último día del año espectacular, que lo disfruten a como cada quien entienda que debe ser :). Para el año que entra sólo los mejores deseos, montones de abrazos y buenas vibras n_n


jueves, diciembre 27

Naive melody


Después de escribir sobre la primera casa y mudanza me di cuenta que en cada casa dure el mismo tiempo que duraron mis relaciones, lo que al final revela cuánto llevo sin novio. La primera fue el nada con nadie, porque si te vas a ir a otra ciudad es CRUEL, mucho muy, dejar a alguien atado; La segunda, la etapa bonita con Me Apendeja, el como que si vamos a intentarlo que se convirtió en "es mejor que estés con alguien de tu edad y que vive cerca de ti" (hice taaaaaaanto caso, ya leerán o ya lo saben); La tercera fue un baterista que tiene su etiqueta aquí, porque era el ÉL cuando recién hice el blog, sobre todo porque yo no quería dejarlo ir (no hagan eso, si ya no funciona acepten las cosas y ya); y la cuarta y última, se me está ocurriendo que se relaciona con mi miedo a apendejarme otra vez pero... ya llegaremos a esa historia.

En fin.
Haciendo memoria resulta que cuando me cambié de casa, estaba más ocupada pensando en las poquitas clases que faltaban, en que mis compañeros eran odiosas la mayoría, pero sobre todo: ya casi volvía a ver a Me Apendeja. Ya casi me iba a poder dar los mil abrazos y mil besos. Ya casi.

Por esos días estuve pensando MUCHO en mandar todo a la chingada, ¿Qué necesidad de estar pasando fríos, aguantando a tanta pinche vieja y soportando mil nostalgias?. No lo hice y algo de responsabilidad tiene Me Apendeja. (fue la única vez que lo pensé tan fuerte, hubo una vez con menos intensidad pero es asunto del post que sigue). Aunque también era el responsable de mis desvelos los días que no tenía tareas mil.

No me acuerdo cuánto tiempo estuve en esa casa antes de vacaciones, pero no pareció tan malo. Vivía mucha gente pero como en general era tiempo de exámenes finales pues cada quien su rollo.

(y volviendo, fue la parte "El lado oscuro del corazón" con Me Apendeja, saber que se necesitaba un segundo encuentro en persona y que eso no iba a pasar en unos meses... Pinche crueldad de ambos. El final de la historia -el de hace unos meses, aunque todo siga corriendo...- es igualito a la segunda parte de esa película)

Al volver fue cuando se sintió la cantidad de personas que vivían ahí, tantas que nunca conocí a todas. Más pinches viejas con cada humorcito y sintiéndose peor que la última coca del desierto, pffft. La verdad que ahí lo chilo era la ubicación y la terraza, nomas. Compartir el poco espacio no, las fugas de gas menos, que siempre había quién ensuciara las cosas y pocas veces alguien que limpiara.

Todavía no decido si lo peor de todo era la dueña de la casa, o el asunto de los pagos, o la combinación de ambas cosas. Resulta que si algo fallaba en la casa, era casi imposible encontrar a la señora; y si se aparecía no hacía nada fuera del círculo vicioso de No pagamos porque todo falla, todo falla porque no hay dinero. 

Eso sí, el día que te tocaba pagar tu parte de la renta y servicios, ¿o iban incluidos? ahí sí la veías a las 7 de la mañana cobrando. Cuando no podía ir a esa hora y sabía que no ibas a estar, recibías un "deja el dinero con tal compañerita". Supongo que así de apendejada me tenía mi querido Me Apendeja porque no recuerdo haberme quejado lo suficiente, en su momento.

Llegaron otras vacaciones, los últimos días bonitos con Me Apendeja, las muchas lágrimas, las pataditas de ahogado, "Me Apendeja ha pasado de estar soltero a estar en una relación"  o "el The Heartache más feo que he sentido", y conocer a "No te Duermas", mi "no sé si de verdad siento algo o...".

Todo para terminar en que no se puede compartir el espacio con tantas personas si estás pensando en compartir tu todo con alguien.  Luego se fue la luz, por el círculo vicioso que ya dije, entonces me harté, busqué casa nueva, la encontré, empaque casi en tiempo record y me fui. De pasada, tb me fui a Guadalajara, pero ya otro día escribiré lo que sigue.

domingo, diciembre 23

Peculiar Paradise

*“Tu rostro sí envejece aunque ya no estés conmigo”. Verte en la distancia duele porque significa que eres capaz de continuar una vida en la que yo no juego ningún papel. Recuerdo que dijiste alguna vez, hace mucho tiempo, que eso no era posible, que me necesitabas. Supondré era mentira, igual cuando dijiste, juraste, que de morir yo, te morías conmigo.

**Nuevos comienzos también son oportunidades para volver a estar al borde del precipicio pensando en saltar.

***Si todo va bien, que alguien le explique por qué se queda llorando todas las noches para poder dormir.



 [telegramas 7. Estos "telegramas", todos los qe encuentren publicados con esa etiqueta -menos Sol Infierno-, los escribí la misma noche, hace muchos meses mientras escuchaba a Mi Bandita. La frase entre comillas es de una de las canciones...

 Hace días empecé a escribir otros aún más cortos...]

sábado, diciembre 22

Juegos de Seducción

te llevaré hasta el extremo, te llevaré... y no necesito que me abraces.  
 It's in the water baby, it's between you and me... 


No tengo nada que decir que no sepas ya.

lunes, diciembre 17

La vida moderna

Sin querer se ponen en perspectiva más cosas de las que uno había pensado, como que de repente caemos en cuenta de cosas.

Por ejemplo, alguien (el meleeee) me decía qe eso de "no sabía qe estabas aquí!! y por qué no me dices nada?!" se solucionaría, en parte, si en su momento hubiera cambiado la ciudad actual en fb a Culiacán... lo cuál debe ser cierto hasta cierto punto, imagino (tb imagino que me traería otro tipo de plática con otras gentes, inútilmente porque si bien aquí estoy, respirando, no vivo aquí. Ni en Morelia si tomamos en cuenta que allá no tengo donde vivir).

Pero luego, luego de no haber salido con amigas porqe no estuve cerca de la lap cuando mandaron mensajes en fb, y otros muchos ejemplos así nuevos y "viejos", me doy cuenta que este tiempo qe llevo en Culiacán, desde finales de noviembre, he salido/convivido más con gente que no tengo agregada en los feisbucks, o que ni tiene, ni ninguna otra "red social"!! entonces no es "culpa" de esa info que dice que vivo en Morelia!.

Mientras escribo me acuerdo de las veces que he salido con grupos de personas que dicen morir de ganas por verse y extrañarse mucho y blablabla (nos queremos un bueeeeen goooeei!), cuando a la hora de la verdad pues ¡están todos viendo su teléfono, y hasta comentado! :S (y yo ahí, intentando sacarle plática a quien se deje). Ahorita no traigo smartphone, ni cel con datos ni nada, así que igual y me es fácil criticar, pero incluso cuando sí tenía uno, sólo lo usaba cuando me aburría (y justo para quejarme estoy aquí con mis amigas y todos chateando! o sea pues qué pedo? para eso nos quedamos en casa o algo...) ¿Se aburren todos? No estoy en contra pues, quedaría bieeeeeeeeen hipócrita o algo, pero... siento, o noto más bien, el daño que esto de socializar 2.0 esta causando "casi sin querer"}

Es que si pretender saberlo y hacerlo todo por leer unas cuantas líneas, sin hablar ni preguntar, pues está mega cabron causi imposible!


[Tengo una posdata que no tiene nada que ver con todo lo demás: Que alguien te diga "no quiero ir a mi casa" no es igual a que te diga "me quiero quedar contigo".]

domingo, diciembre 16

Diciembre

Me siento bieeeeeeeeeeeeeeeen idiota  cada que me acuerdo de ti/te extraño. Pero de verdad, un nivel elevado de idiota. No debería pasar, porque: I was fine, y... pues porque no debería suceder y ya.
(ajá, peor me sentiré cuando de click en publicar.... y en enero... meh, no lo sé.)

miércoles, diciembre 12

How to live here

Estaba chavita cuando me tocó vivir "sola" por primera vez. No sólo de edad, conozco personas que desde los 14 años o menos ya andaban fuera del nido familiar buscando un futuro, mejor ya que peor no se podía. Esas personas, ya todas mayores de 50, nunca dicen "sufrí". Vivieron, lo bueno, lo malo, lo solo, lo acompañado. Vivieron lo que les tocaba, y algunas cosas que no. Las admiro y ajá, mi papá va incluido ahí aunque él, igual de chavo, pero con 19 años.

Tenía 18 a días de cumplir 19, no pasa nada por pasar tu cumpleaños sin compañía. Desde que supe que así sería ya ni me importó cumplir años. Digo que estaba chavita porque, cuando recién sucedió ese cambio, todavía no re(re-re-re-re-¿re?) aparecía Me Apendeja en mi vida y yo crecí ya cuando él se volvió parte de.

Me acuerdo bien la primera vez que hablamos. Saludos normales, corroborar edades/diferencia de edad, (pensar que nos separaban muchos años JAAAAJAAAAAAAAA ...No Te Duermas es mayor que Me Apendeja, por eso me da risa ese pensamiento de chavita), y cashi shin querer preguntar de la vida amorosa, detalle que en su momento,... en varios momentos no hubo momentos por eso mismo jajaja. Era importante, casi tanto como decirlo desde esa conversación en apariencia irrelevante, dejar claro una cosa, nadie ahí estaba dispuesto a llevar una relación, de las llamadas serias/oficiales, a la distancia. Mucho problema ¿no?

Chavos que he besado en los últimos 2 años y 7 meses, deberían darle las gracias. Todo mi romanticismo se quedo en esa relación sin futuro, pero también ahí, paralelo a todo, nació mi "si tú quieres y yo quiero ¿por qué no?"

Con él sigo creciendo, no sólo lo sentimental. Es de las pocas personas que yo dejo entrar, quieran o no estar. También es de los que sabe decirme las cosas, sin decirlas, y de una manera que sí me hagan ruido. Motivarme sin decirme "tú puedes", y consolarme sin decir "no llores". Por eso mismo "lo suelto para que me agarre".

La primera vez que me tocó empacar, yo solita, todas mis pertenencias y cambiar mi lugar de residencia, estaba hablando con él, quejándome por eso y porque tenía tareas y no quería hacerlas y era algo taaaaaaaan sencillo! pero me gusta quejarme y con él tengo la confianza plena, aunque luego me sienta ridícula, "pero tú ya sabes que así soy" dramática, me responde, igual y es cosa de la edad, me dijo en una ocasión distinta.

(pedazo de plática:
i: todo tranquilo... no hay dramas ni nada
él: no hay drama? y eso?)

En esos momento si alguien me preguntaba yo podía contestar "¿Me Apendeja? (su nombre, obvio), es mi amigo y ya" y hubiese estado diciendo la verdad. No como unas semanas después, o como hoy.

La casa donde viví mis primeros meses en Morelia (Michoacán, México), no era perfecta pero las fallas tampoco eran gigantes. Aparte, mis housemates (2) eran agradables, cuidaban a la bebé de la casa. ¡Ah, pero no! la princesa quiere que todo funcione, ¿o sea? Que el boiler no tenga fugas, que el refri no haga escarcha, que alguien esté disponible cuasi esperando a ver "¿qué se le ofrece? ¿qué falla?" uhm, ni me acuerdo qué más, se me hace que hasta algo de "necesito mi espacio sin que me pregunten cosas" (me vuelvo a reír de chavita!ivie!) Aunque las housemates casi siempre decían que saliera más, y la dueña de la casa no se aparecía mucho como para verificar que las reglas se siguiesen al pie de la letra.

O sea pues, estaba chavita y se me hizo fácil, es todo

Casi al final de los primeros 3 años y 3 meses en Morelia, que al menos no ha cambiado el plan de que sean más años..., me estaba acordando de esa casa, que no era tan mala, que me hubiera gustado vivir ahí esos últimos meses, o sea todo el tiempo, y algunas cosas fuesen distintas (o tal vez, exactamente iguales).

sábado, diciembre 8

Pensándolo bien, pensé mal



Cuéntame un relato, uno en el cual no se amen al final

Con poquitas palabras en un momento te cambia el ánimo. Ni madres, música en random, no me vas a mandar un “te quiero”. Pinche sensación de pues no, ni tan fácil. Ya ni se diga las ganas de contestar con un :(, llámame para que notes lo triste que me has puesto.

Patético todo.

Quiero fumar.

(más tarde) pues comprar ropa es casi lo mismo que fumar.

Socialismo. Izquierda. Deslealtades. “Es cierto, como lo afirmó alguno de los candidatos, que la deshonestidad es mala, pero yo digo que es peor la deslealtad. “ Salvador Castañeda O'connor. Pero yo digo socialismo y wikipedia dice comunismo. 

Ah sí, podría jurar que sólo mi papá manda e-mails políticos en dia de las madres. Podría jurarlo.

Maldito feisbucks... felicidades, campeón. Una lágrimita me provocaste.

Estúpidas hormonas =(

(todavía más tarde)
¡vaya manera de celebrar!

Quiero fumar otra vez. Por el dolor. --- Los futuros blogs goooeis =( http://julietajotage.blogspot.mx/2012/05/el-amor-no-es-eterno-nos-mintieron.html pero en este post (hasta este punto al menos) nadie está hablando de amor. Estoy hablando de hormonas que me ponen sensible y nada más.

Haciendo que los días me duraran mucho más, mucho más, lo juro! Mucho más... O sea, ya cambió de día y ya se me olvidó qué quería escribirte... escribir digo.

Siguen los de izquierda, los que leen, los literatos, los Soy más radical que tú. No se te vaya ocurrir publicar la versión oficial. Eres hija de un comunista y deja de darle la vuelta. Yo para entender tengo que leer, otras ondas que los Soy más radical que tú entenderían mejor (según pues).

Estaba viendo 9 songs. O 9 orgasmos. Dice algo así como “no recuerdo su cabello ni que ropa llevaba, ni siquiera de lo que me hablaba. Recuerdo su olor. Su piel tocando la mía”. Algo así dice.

You never calm down Volví a soñar batidamente, un día que sí sucedió con cosas que... siendo honestos, ¿podrían haber sucedido? Claro, ahora sabemos cosas... y ajá.  Creo que todo sucedió de esta manera porque no había otra forma. Pero ¿ves? Tenía razón cuando te dije que “si él quiere y ella quiere, pues ¿por qué no?” Supongo que te lo dije en mal momento, tomando en cuenta que cada quien suspiraba por alguien más.

Muy mal que yo quiera hablar de esto mientras el mundo se concentra en el futuro ¿de verdad? Me hacen falta amigas o no sé. Amigas con tiempo de hablar. Debo dejar de llorar sobre eso. Minimo ya se fueron los días sensibles. Ya es ganancia supongo.

Tlaxcala no existe.

Con todo lo que he tomado podría fundir el sol. Para que no me recuerdes que he perdido el control, llevo siempre un libro encima cuartada de este horror. My self steem issues. Ese “no me quiero” esa vocecita buscando lo malo en cada paso, esas uñas que no puedo dejarme largas. Dicen que si no te quieres tú, nadie te puede querer.

No es cierto. Amigas sí tengo. Maravillosas todas ellas. Ocupadas como la chingada, también todas.

Algunas esperas valen la pena. Igual necesitamos un segundo intento Caemos o volamos, cómo saber? Hasta volverte a ver nos descubriremos en el amor o el placer. Eso de estarte esperando me parece tan sin sentido.

---Cuando le dicen a Marshall que puede trabajar non profit porque puede sobrevivir con el dinero de la familia. FUCK! Eso de actriz porno comienza a sonar atractivo... ok, no. Esto de no encontrarme no está chilo. Qué? Tengo 17 años acaso?

Y si no, no aprendimos la lección Yo también extraño esos días. Siento que sigo empujando a la única persona capaz de entenderlo, pero eso es mentira. Si fuese verdad algunas cosas serían distintas. Me entienden los que se han movido, y los que están en la raya por culpa de la monotonía. Necesito un cambio de piel.
Hay mentiras lindas como pensar que dos de los que sí entienden van a estar siempre, siempre, en mi vida. Eso también es mentira pero pensarlo hace todo menos malo.
LA vida se acaba como prende una mecha No me gusta vivir lejos de casa. Es frágil la vida. En cualquier momento termina. Y yo nunca o difícilmente voy a estar ahí el último día de vida de mis seres queridos. ¿Y si tampoco estoy para los que habitan mi misma geografía?
Debe sentirse horrible que muera tu mejor amigo u amiga a quien no has visto en meses...
Te prometo me va a encantar la manera en que dolerá. Una amiga quiere estar con cierto guey... bueno, en realidad no quiere. Sucede que el tipo se dio el lujo de decirle que no, ignorarla y cosas así. Ego lastimado en 3,2,1... ¡ATACA!

Pocas cosas más peligrosas que una mujer con el corazón roto; y una mujer con el ego herido es de esas  sitaciones de riesgo.

Ya ni les cuento qué sucede cuando se combinan.

Estúpida canción.
Estúpido año electoral y caos mental.
La canción que sigue es buena: Nooo lloro por ti, noo lloro por ti. Lloro por las hojas que se caen en el otoño, ni las miras al pisarlas...qué pena que abandono. Y pinche Nacho Vegas cómo entona el lo que sienten lo que sufren, nadie lo sabe. Ese tío tiene la voz de sufrimiento mal plan, y la Rosenvinge tiene voz de colegiala. Malditos.
Hay un póster en la calle que quiero arrancar. Me recuerdo el principio del fin y el fin del principio. Ni me acuerdo quién canta eso de “this is gonna hurt if it ever ends. This is gonna hurt if it ever starts”. Eso.
¿Por qué parezco funcionar sólo con Me Apendeja?  No hay manera humana de escapar. ...y ahora yo... y ahora tú.Tal vez es que pido demasiado de personas que... ah esperen, este post no iba de amors. Ups.
Estoy muy lejos del fanatismo político. Qué bueno, qué bueno. Eso de ser fan de cualquier cosa está del nabo.
SOY MÁS RADICAL QUE TÚ.
Ok, post para después de julio.

[lo empecé a escribir en mayo, lo pongo hoy porque... pues... julio ya fue...]

miércoles, diciembre 5

Playlist Sunburn

[[Las medias de esa noche terminaron rotas; la falda, la regalé; la blusa ni me acuerdo, y el suéter y las botas sobreviven conmigo.]]

Este año no me enamoré ni una vez, pero me desenamoré 2, ... ¿Eso está bien? Es como dice GGM "que se puede estar enamorado de varias personas a la vez, y de todas con el mismo dolor, sin traicionar a ninguna".

De repente algunas historias siguen, pero todos sabemos que ya no les cabe ninguna canción. Es un loop, un montón de canciones para volver a contar lo mismo. Es como un círculo vicioso en el que todavía pueden suceder cosas nuevas (pero seguramente no habrá canción sonando de fondo).

La playlist "del día" la mencioné hace casi un año, cuando empecé a poner listas de canciones "temáticas". No la había ni empezado, imaginaba que serían unas 30 y terminé con más de 400 en groveshark, y otras cuantas que no se encuentran en esa web (y casi en ningún lugar...)

Realmente espero que nadie la escuche completa jaja sería mucho... querer saber la historia completa nomas por escuchar unas pocas canciones..


(Mientras yo escribía, mi hermano puso la rola de Juegos de seducción, aww)