viernes, mayo 25

Una entrada confusa


Inclinado sobre el río de su consciencia se pregunta si ese rostro que aflora lentamente del fondo, deformado por el agua, es suyo. (Laberinto de la soledad, Octavio Paz)

Este es un ataque de honestidad sobre un tema que rara vez es tocado abiertamente en este blog.

2012 es año electoral. Está sucediendo algo realmente insolito: sociedad dejando de lado la apatía y puede que incluso sus problemas personales. Motivo: están hartos. De tradiciones, de medios, candidatos, promesas, pobreza, muertos, todo.

No es que continué apática como hace meses, pero eso no es el primer pensamiento en mi lista.

Les parecera extraño, sobre todos a los contactos de facebook, pero el amor tampoco es lo primero. Hay un detalle que presentí hace muchos años y que de alguna manera ha sido confirmado por cada relación (al menos de los últimos 3 años). Terminaré siendo madre soltera, que hace todo por su hija y la niña quiere más al padre.

Así que realmente no me importa lo que suceda. Claro, hago drama, pataleo, lloro y demases ¡porque soy muy nena!. Sé cómo va a terminar, y ajá quizá yo solita saboteo todo en la busqueda de que ese, y no otro, sea mi futuro. Probablemente. Contraria pero compatible con lo que pensé hace algún tiempo, yo no estoy buscando al TEH ONE (el padre de la bebé? De preferencia yasabemosquien pero de ser así... No Te Duermas dijo algo que recuerdo como “cuando estés lista para ser madre soltera, llámame”) 

Me imagino que la mayoría leyendo sabe que en agosto terminó los estudios universitarios. Sabemos que hace 5 años me imaginaba un futuro infinitamente distinto a este. Eso, y experiencia de amigos, familiares, extraños de internet, debería bastar para (pinche) decir “no voy a planear nada, al final todo sale a como el puto destino quiere”.

Pero no.

Estoy más que paniqueada, con peqeños ataques de histeria, haciéndome bolita en la cama abrazando mi pony y comiéndo chocolate mientras escucho a Mi bandita (la única que me calma, que me deja sonriendo a pesar de no ser canciones felices).

No tengo la menor idea de lo que voy a hacer y me paniqueo más cada que algún amigo me cuenta con lujo de detalle sus planes. Soy tan buena amiga que una partecita de mí, ni tan chiquita, les desea que algo salga mal, jum!.

Casi nadie ha entendido cuando digo que no siempre “querer es poder”. Sí pues, yo quiero trabajar en algo relacionado con mi carrera. Pero, eso queremos todos, y si bastase con eso pues las tasas de desempleo serían totalmente distintas.

Tienes que quererlo mucho para soportar todo lo que implica. La competencia, los horarios, los pagos, la pinche chinguita. Realemente y aunque me choque pero le tengo que dar la razón a GGM (flashback a Me Apendeja diciéndome como todo mundo cree que por estudiar estas carreras te tiene que gustar a fuerzas ciertos autores y pues no) con su “nadie que no haya nacido para esto” puede soportarlo. Me imagino que aplica para todas las carreras ¿no?.

Tengo un trabajo soñado. Y sé que no será ni el primero, segundo, tercero... vamos, tal vez nunca lo tenga y lo digo con una sonrisa. (por eso no diré qué es, sólo Me Apendeja lo sabe porque pues bueno, él sabe todo pues).

En esto de las obligaciones autoimpuestas y que espero cumplir orgullosamente todas (traducción: espero ciertas dos personas de quien tomo un apeído estén orgullosas de mí), resalta una que dice “dejar de vivir de papi en 8 meses después de septiembre”. O no vivir taaaaaan dependiente de papi. Monetariamente y... yo siempre salgo corriendo, tan literal o figurativamente como me sea posible, hacia él cuando las cosas no van de acorde al plan. Tengo que dejar de hacerlo porque un día (lejano, lejano, lejano!) ya no voy a poder.

Todos los hombres que me han gustado, los 2 que he amado, comparten algo con mi papá: el hecho de que sus problemas son suyos y de nadie más. Aunque se estén ahogando y no sepan que onda, lo van a resolver ellos y luego contarme cómo resultó todo. Odio eso de los hombres que he querido... pero es lo que le aprendí a mi papá después de todo. Así que sí, tengo que dejar de correr a que él resuelva todo.

Sólo que no tengo la menor idea de cómo haré eso. Necesito un trabajo, por eso digo que mi primer trabajo no será el soñado. Tal vez, probablemente, terminé siendo uno agotador físicamente y que pague sólo lo suficiente para mal vivir y esas cosas. Alguien me preguntaba si quiero trabajar, olvidando que, al menos en mi mente y planes, no tengo la opción de decir no. Nadie está diciéndo que dejará de apoyarme, yo estoy diciéndo que quiero probar(me) que de verdad puedo hacer esto.

Pero sigo sin tener una pista de cómo, o dónde, o qué.

Y todo esto es lo número 1 en la lista de prioridades y preocupaciones. No las elecciones, no el amor, ni los amigos. Esto. Yo. Future ivie when past/present ivie is still wander&wondering around, completely lost.

(eh la familia es como una especie de Zero above all)


jueves, mayo 24

Dont bring me down



Dont Bring me down Playlist  @ grooveshark
Hay una carpeta (mediafire) de donde pueden bajar cada canción por separado 
Tracklist:
Jason Webley Dance while the sky crashes down
Jaguares Hay amores que matan
Silverchair Insomnia
Ely Guerra Peligro
Zurdok Estático
The Smiths There is a light that never goes out
Morcheeba Undress me now
Panda Consejo al espejo
Smashing Pumpkins In the arms of sleep 
San pascualito Rey Sin precaución
The animals Dont Bring me down
Bersuit Sencillamente
Especie de bonus: Floricienta Mi vestido azul

Creada por el random, la espera, las "tradiciones" o fechas "malditas". Hay mucho que podría decir sobre ésta  pero... meh, vean las etiquetas del post y ya, fin, bye.

sábado, mayo 19

Vida circular



Es probable, también, que ni ella ni él creyeran ya del todo en la realidad de las noches, en sus felicidades cortas y previsibles.


*


... Te quería, estaba enamorado. Era el amor.
—Y se fue —afirmó ella desde la cama, casi gritando. Pero, inevitablemente, también preguntaba.
—Con tanta astucia y disimulo y traición. Se fue; no podría decir si eligió semanas o meses o prefirió desvanecerse suavemente, una hora y otra. Es tan difícil de explicar.


cuento completo


¿Qué pasa si el amor no se desvanece? ¿Qué tal si desde un principio te mentalizaste a qe todo se arruinara... pero el amor nunca se fue?
Experiencia personal: qe entonces te crees qe ya chingaste... y entonces el amor elige irse cuando un hombre se estrella, debe venir de muy alto, haberse elevado hasta los cielos, haber vislumbrado algún paraíso inaccesible..
Y si el amor ya se fue ¿ahora qé? Deja qe la vida siga su rumbo, y busca otro amor
CLARO qe:

No sé, tanta gente diciendo "this is not about love", qe se terminará convirtiendo en el nuevo "i love you". Hay qe ir pensando qé diremos. Sigo votando por el "Te traigo ganas, y ya. Ni te voy a llamar ni me interesa saber tu vida, Te traigo ganas, si qieres lo hacemos mil veces, pero por favor ni se te ocurra pensar qe te qiero. No te qiero, te traigo ganas".


y en una entrada tan #IsAllFullOfLove? creo qe se vale linkear mi cuento qe se llama Nunca es nunca y cuya primera frase/línea escrita no es mia (la de La verdad es qe no sé ocultar mi corazón

Nota: este post lo escribí hace un año en el otro blog. No sé sus vidas, no sé el mundo, pero la mía si da las mismas vueltas. Vida circular pueees.

miércoles, mayo 16

El deseo



Música para no escuchar los latidos. Alcohol para adormecer los sentidos. Los sentimientos quedaron en un papel fechado hace más de un año. Nadie les creería si contasen la historia de todo lo que se amaron, sufrieron y rieron. Pensándolo bien, ni siquiera “nos encontramos para tener sexo” les creerían.

No importa ahora cuando solamente se quieren y se desean a partes iguales. Es algo que no pueden realmente hacer con alguien más, ya que no es simple lujuria de esa que te hace decir “guapo” y “tengo ganas de verte” y “eres increíble”. Dicen “te quiero sentir bien dentro” y “estaba pensando en lo hábil que eres con la lengua”, leperadas peores y hasta la más inocente provoca incendios.

Juran que no hay sentimientos, pero cuando están juntos lo sienten todo.

El aliento en el cuello, la lengua en los pezones, los dientes en los labios, las manos haciéndo a un lado la ropa e invadiendo todos los espacios que se dejen. 

Las malas e incoherentes palabras provocadas por el calor. Respiraciones entrecortadas, gemidos, gritos, llanto. The way you're dancing makes me come alive, so move closer I WANNA FEEL YOUR TOUCH! Eso dicen las bocinas, eso diría él si pudiese articular.

En un primer momento, su perfume inundaba el cuarto. Ahora sólo queda en tenúe aroma a frutos rojos, transpiración y el olor de las ganas que se cocinaron durante días, semanas.

Ron combinado con vodka y aderezado con el sabor a deseo. Jura que él sabe a mandarina, a veces a chocolate. Una lengua que ataca a otra. La última mejor se rinde y pasa a juguetear con los labios.

En los ojos se les ve el deseo que se incrementa con la visión de los cuerpos desnudos para nada perfectos. Él le ve las piernas, las nalgas, la silueta. Ella alcanza a ver los caras de placer reflejadas en el espejo, le encanta que la vean pero le fascina verse.

Una experiencia, todos los sentidos despiertos y ningún estúpido sentimiento amoroso que arruine la fotografía.

---fin
aaw, nos acercamos al primer patito de los AmorOdio :DDDDDD
y ya.

lunes, mayo 14

Trigger Hippie

Días escribiendo, borrando-reescribiendo-etc., para que llegue How I Meet Your Mother a sintetizarlo todo en una escena.
Así que, básicamente,... sí.

miércoles, mayo 9

Deslízate


Mi súper poder es nunca saber qué está pasando. Y el poder menor es el de no darme cuenta cuando cambian mis prioridades. De repente no salí corriendo, ni intenté hacerle trampa al destino. Lo dejé correr, y pues lo "triste" fue darme cuenta soy siempre la que busca las maneras y se inventa los pretextos. No puedo seguir así toda la vida, no sin un poquito de esfuerzo del lado contrario pues.

En el mismo tono esperanzador, tampoco salí corriendo de mis obligaciones autoimpuestas. Esta vez no tengo nada que reclamarme (la vocecita lleva días buscando algo, cualquier cosa). Es cuando llega  el miedo. Lo linkeo porque me entiende tan poca gente que es claro no he sabido explicarlo. Aunque mi vida no está así de perfecta...

Para algunos asuntos de mi vida, me falta aprender lo que la protagonista del cuento veneciano de Billie Upward: "ya para entonces no le interesa preguntar a su compañero el sentido de nada, porque ha aprendido súbitamente que lo importante no es preguntar ni emitir respuestas sino dejar que los sentidos conozcan, se equivoquen, rectifiquen"

Profundo miedo de equivocarme en esos asuntos. Un corazón roto como quiera se parcha ("Es posible, siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad"), pero... pues hay cosas que no tan sencillo.

En fin, así cómo nunca sé qué está pasando, confío, poquito, que un día "no sé cómo pero lo logré :D" (Sí, claro, esfuerzo de mi parte, sí)

sábado, mayo 5

Beautiful day

as told by: las canciones pre cargadas en el autobus
la de ir en carretera, con una luna hermosa marcando el camino. La de "joder que cansado resultó todo" y "...why fb, why?" e "...incendio".

Todo va a  estar bien incluso si nada lo está

jueves, mayo 3

Nothing compares to you

Playlist de esperar. Pero también la de cansarse.
La que puede malinterpretarse.

Polica Lay your cards out *** Stereophonics Nothing Compares to you *** The Wallflowers One Headlight*** Little Dragon No love* ** Nacho vegas Al norte del norte *** Zwan Declaration of faith *** Collective soul Feels like *** Phantogram 16 years *** Garden on a trampolin (yeah yeah yeahs cover) Cheated hearts


*{In these little moments i am waiting girl, ger your head right I'am waiting}{I know that living with you was sometimes hard but i'm willing to give it another try}

*{Sometimes i thing i'd like to watch it burn. I feel just like somebody else}{So I sit and wail till it appears. Hopefully before next year. It's a mistery how it vanished, how it left me here}

*{Hoy siento mucho más lejos aquellas noches de calor y esto es para decirte lo mucho que pienso en ti}{Maybe we were born to run forever, or maybe we wete born to come together... or whatever}{I love you but life can't wait}

*{the lines show the way.... now i know the rest is okay}{Now take these rings and stow them safe away, I'll wear them on another rainy day}

martes, mayo 1

Derritete

Despertar por que estás apunto de caerte de la cama no rifa.

Que ni el chocolate y el helado te levanten el ánimo, tampoco. No estás enojada, estás cansada, awuitada y con una pinche vocecita diciéndote "¿¡Qué putas pues!? ¿Sí o no?". Eso quisieras saber tú.

Luego alguien, quien no sabe tu más reciente nudo emocional, te da a leer algo que dice

"El infierno y el cielo son tus formas de ser. Son maneras de vivir. Puedes vivir de forma que toda tu vida sea una bendición. Pero no sigas echándole la responsabilidad a tu esposa. En primer lugar, tú las has escogido. ¿Por qué has escogido a una mujer que se te está tirando al cuello constantemente?
¿y crees que si te divorcias no escogerás otra vez una mujer del mismo tipo? Si preguntas a los psicólogos te dirán que de nuevo escogerás el mismo tipo de mujer. Lo necesitabas; ha sido tu propia elección. No puedes vivir sin sufrir. ¿Crees que tu mujer te está haciendo desgraciado? Escogiste a esta mujer porque querías vivir con sufrimiento. Volverás a escoger el mismo tipo de mujer."

Cambiemos "mujer" por hombre. Volverás a escoger el mismo tipo de hombre. Ha sucedido y por eso ahora estás así.

Coraje contra ti misma.

Jugar Street Fighter por 2 ó 3 horas no resuelve nada. Pero al menos te saca la rabia.